Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
— Расскажи, как это было.
— Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
— Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель — легкомысленная обезьяна:
— О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
— Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
— Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
• • •
У жены любовник — Карлсон. Вот приходит муж. Жена:
— Что делать, муж пришел!
— Давай прыгну в окно!
— Так 7-ой этаж.
— А у меня штанишки с пропеллером.
Прыгает. Заходит муж.
— Ну кто у тебя был?
— Никого.
— И все таки кто был то?
— Ну говорю никого!
— А чьи штанишки с пропеллером?
• • •
— Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, — говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
— Да, — промычал муж. — Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
• • •
Выпуск новостей 15 марта. Выборы президента состоялись, прошли успешно и в спокойной обстановке. Наблюдатели от кандидатов и международных организаций отмечают лишь одно странное обстоятельство — совершенно необъяснимый наплыв детей в возрасте от 5 до 13 лет на избирательные участки. Некоторые аналитики, однако, полагают, что это явилось воздействием агитационной кампании ЛДПР, которую осуществлял лидер партии Жириновский за кандидата Малышкина. Избиратели, преисполненные нежного чувства волеизъявления, отправили на голосование своих малышей.
• • •
Всю ночь я была с ним. Утром просыпаясь я все равно с ним. И по дороге в машине я тоже с ним. На работе дела, суматоха а я умудряюсь и тут побыть с ним. А потом у него села батарейка. Любовь без КОНЦА. Ваш ЛЮБИмый вибратор.
• • •
— Иван, после пол литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
• • •
На пресс-конференции вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
— Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.
• • •
— Тук-тук.
— Кто там?
— Твой шанс!
— Врешь.
— Почему?
— Шанс не стучит дважды.
• • •
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы!
• • •
Командир роты перекликает по спискк:
— Сидров.
— Я.
— Петров!
— Я.
— Тристотрицатый!
Все молчат пока он повторял три раза, наконец вышел высокий грузин и говорит командиру:
— Товарищ командир моя фамилия Зозо.
• • •
Как сообщил источник, близкий к руководству России, принято решение о направлении в Антарктиду претендента на пост президента в 2008 году. Там он пробудет 4 года, общаясь только с пингвинами. Это будет сделано для того, чтобы оградить будущего президента от влияния на него разных политиков и олигархов. По этим же причинам полный состав будущего правительства во главе с премьер-министром предполагается запустить на 4 года на околоземную орбиту.
• • •
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
• • •
Надоело одному хохлу, что у его «Запорожца» мотор в багажнике. Повозился он с машиной недельку, резал, варил, клеил... В результате переставил мотор под капот. Попробовал поехать — не получается. Пришлось педали переставить назад. Попробовал поехать — не получается. Пришлось переставить руль. Попробовал поехать — не получается. Пришлось развернуть сиденья. Попробовал проехать... Теперь у него впереди большой багажник, мотор под капотом и почему-то 4 задних скорости.
• • •
Разговор двух блондинок.
— Я вчера тест на беременность сдала.
— Ну как, сложные были вопросы?
• • •
Я знаю другую правильную отгадку старой загадки «Без окон и дверей — полна горница людей». Это использованный презерватив...
• • •
NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода Opportunity. При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты «enlarge your penis» и «центр американского английского».