Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 марта 2004 года

Гелаев не желая рожать ребенка от Масхадова, решился на аборт в кустарных условиях, результат: отрезанная рука и смерть от хохота двух российских пограничников.

• • •

В медицинской карточке диагноз: психических заболеваний нет, просто — ДУРАК.

• • •

В ответ на просьбу правительства Гаити на ввод миротворческих сил, Кофи Анан заявил:
— Гаити, Гаити — не были мы ни на каком Гаити, нас и здесь неплохо кормят!

• • •

Балтика приступила к разработке нового сорта пива. Его особенности: темное, продается от 1000 барелей, мнгновенная доставка при наличии трубопровода, не предназначена для продажи на территории СНГ.

• • •

— На вам муха!
— Не на вам, а на вас!
— На мню?
— Не на мню, а на мне!
— Ну я и говорю на вам!

• • •

Процесс бракосочетания в Сан Франциско. Священник:
— Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
— Объявляю вас мужем и женой. Можете поцеловать невесту.
Следующая пара.
— Объявляю вас мужем и... мужем. Можете поцеловать жениха.

• • •

Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что если все окажутся такими же «умными»?
— Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

• • •

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
— Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника...
— Вот, гад, все-таки уехал!

• • •

Мужская логика, наутро после вечеринки:
— Ну что, она тебе дала?
— Нет!
— И мне нет!
— Вот же блядь!

• • •

Пара обсуждает однополые браки. Он:
— Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она:
— Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы.

• • •

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
— Мой дед, — говорит первый, — в войну был танкистом!
— А мой, — говорит второй, — летчиком.
Третий:
— А мой был электриком!
Первые двое:
— Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
— Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!

• • •

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

• • •

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

• • •

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров:
— И самое главное — когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг», не делайте большую паузу между словами!

• • •

Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Неинтеллигент скажет: «Пошел ты на хуй!» Полуинтеллигент скажет: «Пошли Вы на хуй!» Интеллигент скажет: «Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?»

• • •

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Ну, как ты живешь?
— Да не очень хорошо.
— А в чем дело?
— Муж — импотент.
— Это ерунда, у меня вот трижды импотент — и то ничего.
— Это как — трижды импотент?
— Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.