Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 марта 2004 года

Подвыпивший мужик отвечает на звонок по мобильнику:
— Вася, перезвони мне — у меня батарея села!

• • •

На Алтае в губернаторы баллотируется известный арстист Михаил Евдокимов. Как оказалось, очень много алтайских избирателей готовы поддержать юмориста и «прокатить» нынешнего губернатора Сурикова. По этому поводу на Алтае ходит анекдот:
— Ты за кого будешь голосовать?
— За Сурикова.
— Ну ладно, не хочешь — не говори...

• • •

Почему голая женщина — это пошлость, а обнаженная — искусство?

• • •

Любовь — история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины!

• • •

На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые утверждали, что Жизнь была создана только на Земле? Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
— Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы. Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда. Смерть неверным!
Христианин:
— Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
— Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на Марсе.

• • •

В парфюмерном магазине стоят две сестры. Одна давно уже из деревни в город перебралась, другая только сейчас приехала. Первая вся такая из себя, вторая в чуть ли не в телаге. Рассматривают прилавок. Деревня:
— Нафига, столько всего!
Городская:
— Понимаешь, от женщины должно пахнуть женщиной, от мужчины — мужчиной...
— Козлом что-ли?..

• • •

Cын с отцом в аптеке. Сын разглядывает прилавок и спрашивает:
— Пап, а почему в этой упаковке 3 презерватива?
— А это, сынок, тебе, когда школу будешь заканчивать, 1 на субботу, 2 на воскресенье.
— А почему в этой — 6 презервативов?
— А это, когда в институте будешь учиться, 1 на пятницу, 2 на субботу и 3 на воскресенье.
— А почему в этой упаковке аж 12 штук?
— Эх, это, когда женишься, 1 — на январь, 1 — на февраль...

• • •

Надпись в маршрутке:
Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!

• • •

Правая рука — это та, на которой большой палец слева!

• • •

Если человек задумал хорошее дело и не сделал его, то о нем следует судить по тому, что он задумал. А если он задумал плохое дело и не сделал его, то о нем следует судить по тому, что он не сделал.

• • •

Заведующей магазина звонит хозяин:
— Алло, срочно закрывайте магазин, к вам едет ревизор!
— Что, повесить табличку «Закрыто на учет»?
— Какое «на учет», на хуй!

• • •

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

• • •

Тренер спрашивает у игрока:
— Почему ты все время бъешь мимо ворот!
— Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!

• • •

После очередного злодеяния двое терористов сидят в своем любимом сортире и ведут светскую беседу:
— Ты как, на выборы пойдешь?
— А нафига? Шеф по любому проходит.

• • •

Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы независимости значительно возросло производство необходимых каждому украинцу товаров на территории страны. В частности, производство памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов — в 1000 раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить производство указанной продукции еще в 50 раз.

• • •

Предлагаем семинары и бизнес-тренинги:
«Мерчендайзинг и стимулирование сбыта» — для руководящего состава.
«Маркетинг и симулирование сбыта» — для маркетологов.

• • •

Идет горбатый мужик по кладбищу, вдруг слышит голос из могилы:
— Мужик, ты горбатый?
— Да!
— Теперь нет!
Возвращается мужик домой, смотрит горб пропал. На радостях побежал и все хромому соседу рассказал. Хромой потащил его обратно на кладбище, мол покажи то место, тот показал. Подходит хромой к могиле и слышит:
— Мужик, ты горбатый?
— Нет!
— Теперь да!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.