Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 марта 2004 года

— Помнишь, ты обещал на мне жениться?
— Мало ли что я на тебе обещал!

• • •

Это началось с самого утра. Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу. На работе суета, а мы продолжаем. За обедом как обычно. А потом... А потом у него села батарейка. С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо дольше!

• • •

Приходит ежик в аптеку и говорит:
— Мне, пожалуйста, 200 презервативов!
Две белочки рядом:
— Хи-хи-хи...
Ежик (уверенно):
— 202!

• • •

Уважаемые моквичи и гости столицы! Воизбежание проблем с идентификацией ваших тел, находитесь ли вы дома или по пути на работу, отдыхаете с друзьями или собираетесь в театр, пожалуйста, всегда носите свой паспорт в заднице. Помните, что перенебрежение этим простым правилом может лишить ваших родственников права на получение 100 тысяч рублей.

• • •

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?
— Я больше не буду...
— А ему больше и не надо...

• • •

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок...
— Деда, ну расскажи...
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольныи театр!
Старыи медведь, вздыхая, лезет под кровать, и достает от туда два черепа, одевает на лапы и рассказывает: «Петрович, как ты думаешь здесь есть медведь...»

• • •

Собрание инвалидов, у которых проблемы с речью. Один говорит:
— У меня такая проблема, я не на те слова ставлю места.
Все искренне сочуствуют. Второй говорит:
— А я не выговаливаю букву ррррллл.
Третий говорит:
— Вам-то хорошо, а у меня такой маленький словарный запас.
Все возмущенно:
— Да ты что, мужик над нами поиздеваться пришел...
— Вам-то хорошо, а у меня такой маленький словарный запас.

• • •

Один друг спрашивает другого:
— Ты сколько денег от жены прячешь?
— Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней — 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка — 25%.

• • •

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, кто живет в Америке?
— Американцы!
— Правильно! А во Франции?
— Французы!
— Правильно! А вот кто живет на Чукотке?
— Чукейцы, чукайцы... не знаю...
— Вот тебе, Вовочка, домашнее задание, дома спроси у мамы , кто живет на Чукотке, завтра придешь и расскажешь всему классу.
Наступил следующий день. Вовочку опять вызвали к доске.
— Вовочка, так кто живет на Чукотке?
— Карлики!
— Как карлики?! Ты у мамы спрашивал??
— Спрашивал...
— И что она ответила?
— «Да мне до пизды!», Ну я так прикинул: метр десять — метр двадцать...

• • •

Американские и российские ученые впервые обнаружили ген, который отсутствует у всех живых существ, кроме человека. Помог, как обычно, случай. За последние несколько лет удалось собрать группу людей, у которых этот ген необычайно активен. Между собой ученые называют его просто — ген шахида.

• • •

Ул. Гурьянова, Каширское шоссе, пожар Останкинской телебашни, пожар моста на третьем кольце, Норд-ост, метро Автозаводская, Трансвааль-парк... Блин, да если дуэт Путин-Лужков еще на 4 года останется, на месте Москвы будет пустырь, покрытый руинами, с изредка встречающимися оазисами кавказских рынков...

• • •

На эстонском флаге присутствуют цвета: черный — символизирует угнетение пережитое в прошлом, белый — символизирует счастливое будущее и синий — символизирует голубых в эстонском парламенте, ведуших эту страну в соответствующее будущее.

• • •

Старенький генерал денщику:
— Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
— Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
— Загадывай, а то накажу!
— Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
— Жопа.
— Нет, это самовар.
— Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.