Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 8 марта 2004 года

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я вчера, прикинь, по ночной Москве так разогнался, что все фонарные столбы сливались в одну полосу!
— Да это еще фигня. Вот я вчера на своем мерсе так развернулся, что аж задний номер увидел!

• • •

Три чиновничьи жены спорят у кого муж «самый-самый» чиновник:
— Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
— А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ.
— А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
— Ну а когда хочется ЕМУ?
— Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

• • •

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— О, это так просто! Ложите их в коробочку!

• • •

Однажды весной палача Теодора спросили:
— Зачем гадаешь на ромашке?
Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал:
— Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...

• • •

Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
— Что умеешь делать?
— Все!
— И колесо делаешь?
— Делаю!
— Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!

• • •

23 февраля — День защитника Отечества.
24 февраля — День полузащитника Отечества.
25 февраля — День нападающего Отечества.
26 февраля — День вратаря Отечества.

• • •

Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
— Как же так, что же ты не уследил за ним?!
— Да я ему кричу: «Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!» А он мне: «Отстань, Боромир, ты не в себе!»

• • •

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу падает. Другой ставит его. Тот снова падает.
— Вася, да ты пъяный в попу!
— Сам ты пъяный, ты меня на голову ставишь!

• • •

Демьбель:
— Копать здесь, здесь и вот здесь! А я пойду, узнаю, где надо!

• • •

Самая горькая судьба:
В 19-м веке — быть негром и жить в Америке.
В 20-м веке — быть евреем и жить в Германии.
В 21-м веке — быть брюнетом и жить в Москве.

• • •

Кто с чем есть пирожки: клакеры — с сыром болельщики «Спартака» — с мясом журналисты — с уткой доминошники — с рыбой атомщики — с грибами политики — с яблоком бизнесмены — с капустой удачливые бизнесмены — с лимоном эротоманы — с клубничкой стрелки — с луком сантехники — со сливами

• • •

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона «Страсти Христовы», киностудия «New Market Films» с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

• • •

Сотрудник ФСБ говорит женщине:
— Я должен Вас проверить на наличие жучков!
Женщина:
— Хорошо, проверяйте!
В это время одна мандавошка другой:
— Успокойся дорогая.. Это не венеролог!

• • •

Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое удовлетворяет всех: «В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.»

• • •

В конце зимы русские празднуют Масленицу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

• • •

«Это неописуемо» — подумала собака, глядя на баобаб.

• • •

— Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассеин, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей — лечебные и профилактические программы, в течении полета к вашим услугам 125 человек в обслуживании. А сейчас, дамы и господа, пристегните покрепче ремешки — наш авиалайнер попытается еше раз взлететь.

• • •

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается — водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.