Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 апреля 2004 года

Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.

• • •

Мужик захотел мяса. Приходит в столовую а там рыбный день.
— Девушка мне бы бивштекс из свининки зажаренный такой.
— Молодой человек у нас рыбный день. Есть рыба жареная, вареная, пареная, маченая.
— Нет девушка, мне бы кусочек мяса, можно говядину.
— Молодой человек у нас рыбный день.
— Нет девушка мне мяса!
— Ну возьмите рыбу она ведь так полезна, в ней много фосфора.
— Девушка, мне нужно, чтобы мой член стоял а не светился.

• • •

Лондон. Офис Березовского. Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
— По нашему коридору.
— Один?
— Со спецназом.
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные! Кто допустил?! Из зоны достану!
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.

• • •

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

• • •

Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
— Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
— Далеко. Ссы здесь.

• • •

Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама — весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает:
— Ты кто?
— Я... это... Президент Соединенных Штатов!
— А... Сдаваться пришел?

• • •

Начальник был таким ДЕРЬМОМ, что когда он уходил в туалет, подчиненные боялись, что он оттуда не вернется.

• • •

Жена жалуется соседке:
— Мой приходит домой поздно.
Муж (из кухни):
— Неправда. Я прихожу рано, но редко.

• • •

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля выясняется...

• • •

Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. Эстонец томно произносит:
— Да, вот теперь мы точно не зависим от России.

• • •

10-летняя девочка маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— ???
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

• • •

— Вот я и стал пиpожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

• • •

После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
— Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
— Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка похарчуется...

• • •

Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз $10000000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.

• • •

Лучшую шутку года задумал Ходорковский, решив опубликовать свой «меморандум» 1-го апреля. Но осуществил лучшую шутку года Путин, опубликовав «меморандум» Ходорковского на 3 дня раньше.

• • •

Выходит Вовочка из моря на пляж, и видит такую картину: его папа занимается сексом с незнакомой женщиной. Вовочка подходит к папе и спрашивает его:
— Папа а что ты делаешь?
— Не мешай сынок, когда закончу расскажу.
Папа кончил, тетя ушла. Подходит Вовочка к папе и задает тот же вопрос. Папа:
— Знаешь сынок, я тетю надувал.
— А зачем?
— Ну как зачем, чтобы тетя пошла купаться и не утонула.
— А знаю — говорит Вовочка — вчера нашу маму тоже какой-то дядя надувал, а когда у него насос поломался, то ей его продувать пришлось!

• • •

После ночи с мужчиной женщина заявляет:
— А я болею спидом!
— А я тоже!
— А я пошутила!
— Больше шутить не будешь...

• • •

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, на все кафе:
— Что?! двести баксов?!

• • •

Новый синтез революционной символики наблюдается в Грузии: раньше революции ассоциировались с красными стягами, уличными фонарями и рабочими кварталами, а теперь просто с кварталами красных фонорей.

• • •

Корпорация «Майкрософт» отсудила исключительное право на использование слова «Windows» и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова «Window», «окно», «окна» и т. п. должны быть заменены на другие эквиваленты, например «отверстие в стене с рамой».

• • •

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.