Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев в Америке и в России президент скромно умолчал.
• • •
Мужик захотел мяса. Приходит в столовую а там рыбный день.
— Девушка мне бы бивштекс из свининки зажаренный такой.
— Молодой человек у нас рыбный день. Есть рыба жареная, вареная, пареная, маченая.
— Нет девушка, мне бы кусочек мяса, можно говядину.
— Молодой человек у нас рыбный день.
— Нет девушка мне мяса!
— Ну возьмите рыбу она ведь так полезна, в ней много фосфора.
— Девушка, мне нужно, чтобы мой член стоял а не светился.
• • •
Лондон. Офис Березовского. Помощник:
— Путин идет по коридору.
Березовский:
— По какому коридору?
— По нашему коридору.
— Один?
— Со спецназом.
— Ва-а-а-алки па-а-а-азорные! Кто допустил?! Из зоны достану!
— Извините, Борис Абрамыч — пошутить хотел, первое апреля как-никак.
• • •
Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!
• • •
Стоит на улице пьяный мужик. Подходит к нему человек и спрашивает:
— Скажите, а Институт Ядерной Физики далеко?
Мужик долго и мучительно соображает, потом говорит:
— Далеко. Ссы здесь.
• • •
Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама — весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает:
— Ты кто?
— Я... это... Президент Соединенных Штатов!
— А... Сдаваться пришел?
• • •
Начальник был таким ДЕРЬМОМ, что когда он уходил в туалет, подчиненные боялись, что он оттуда не вернется.
• • •
Жена жалуется соседке:
— Мой приходит домой поздно.
Муж (из кухни):
— Неправда. Я прихожу рано, но редко.
• • •
В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля выясняется...
• • •
Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. Эстонец томно произносит:
— Да, вот теперь мы точно не зависим от России.
• • •
10-летняя девочка маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— ???
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.
• • •
— Вот я и стал пиpожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
• • •
После просмотра фантастического голливудского фильма отец с сыном возвращаются из сельского клуба домой. На улице темень, сапоги вязнут в непролазной жиже. Когда они подходят к своей перекошенной калитке, сын останавливается и мечтательно глядя в звездное небо спрашивает:
— Папа, а в нашей деревне хоть когда-нибудь появятся пришельцы?
Отец отрывает от забора щепку и, счищая с себя глину, отвечает:
— Нет, сынок, никто тут не появится. Нам и самим лучше б стать бы отсюда ушельцами! А покуда выпусти со двора собаку, пущай на воле чутка похарчуется...
• • •
Дорогой, ты знаешь, когда я увидела тебя в первый раз, тебе тогда вручали приз $10000000, я влюбилась в тебя с первого взгляда.
• • •
Лучшую шутку года задумал Ходорковский, решив опубликовать свой «меморандум» 1-го апреля. Но осуществил лучшую шутку года Путин, опубликовав «меморандум» Ходорковского на 3 дня раньше.
• • •
Выходит Вовочка из моря на пляж, и видит такую картину: его папа занимается сексом с незнакомой женщиной. Вовочка подходит к папе и спрашивает его:
— Папа а что ты делаешь?
— Не мешай сынок, когда закончу расскажу.
Папа кончил, тетя ушла. Подходит Вовочка к папе и задает тот же вопрос. Папа:
— Знаешь сынок, я тетю надувал.
— А зачем?
— Ну как зачем, чтобы тетя пошла купаться и не утонула.
— А знаю — говорит Вовочка — вчера нашу маму тоже какой-то дядя надувал, а когда у него насос поломался, то ей его продувать пришлось!
• • •
После ночи с мужчиной женщина заявляет:
— А я болею спидом!
— А я тоже!
— А я пошутила!
— Больше шутить не будешь...
• • •
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, на все кафе:
— Что?! двести баксов?!
• • •
Новый синтез революционной символики наблюдается в Грузии: раньше революции ассоциировались с красными стягами, уличными фонарями и рабочими кварталами, а теперь просто с кварталами красных фонорей.
• • •
Корпорация «Майкрософт» отсудила исключительное право на использование слова «Windows» и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова «Window», «окно», «окна» и т. п. должны быть заменены на другие эквиваленты, например «отверстие в стене с рамой».
• • •
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.