Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 апреля 2004 года

Непринужденная беседа 2-х друзей на улице. Вдруг пролетающий мимо голубь умудрился нагадить одному на плечо. Первый (в суетне):
— Дай скорее бумажку.
Второй (спокойно):
— А зачем?.. жопа давно уже улетела.

• • •

— Добро всегда побеждает зло!
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

• • •

— Вась, а Вась, вот ты со мной спишь, а ласкового слова от тебя не дождешься!
— Я люблю тебя, Петрович!

• • •

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

• • •

Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам-спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
— Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
На что другой не менее радостно добавляет:
— А смотри, какая большая собака его принесла!..

• • •

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает у аптекаря:
— А точно поможет? Я их столько перепробовал!
— Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это — моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!

• • •

Оптимист — человек идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист — берущий с собой книгу.
Пессемист — берущий книгу и рулон бумаги.

• • •

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег.

• • •

— Когда возникла демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену!»

• • •

В кремлевском дворце на концерте Михаила Задорного от его антиамериканских баек народ прямо таки помирает. За пределами Кремля это происходит «как обычно» от голода, холода, взрывов и пожаров.

• • •

Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

• • •

Главная неразрешимая проблема крупных корпораций:
Нравиться начальству и продвигаться наверх могут только люди исполнительные. А исполнительность — антипод ума.

• • •

Если вы, врезавшись в дерево начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало — он там...

• • •

Над кладбищем разбился двухместный самолет. Спасатели нашли уже 600 тел.

• • •

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу:
— Слышь Леха, я в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу?
— Перелазь, только осторожно!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
— Леха, прикинь, моя жена спит с каким-то хахалем. Че делать?
— Сваливать нафиг!
— Почему?
— Потому что балкон твой с другой стороны!

• • •

В метро: «Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!»

• • •

Объявление. За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

• • •

У Черномырдина интересуются:
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите, на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!

• • •

— Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!

• • •

Черная икра крайне вкусный и полезный продукт, которым питается русский народ устами своих лучших представителей.

• • •

Эпитафия: Он был прекрасным семьянином и имел множество любовниц. Все они говорили на разных языках. Он понимал всех, потому что никогда их не слушал.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.