Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 апреля 2004 года

В 1996 году основатель компании «Майкрософт» Билл Гейтс стал самым богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы... В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель... В 2012 году директор АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на планете Земля.

• • •

Едет Илья Муромец, видит камень, читает:
— Пойдешь на лево — ни хрена не найдешь, на право — хрен найдешь, а пойдешь прямо — он сам тебя найдет.

• • •

Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное — чувство силы, а для России — чувство смеха.

• • •

Муж жене:
— Маш, ты у меня такая хозяйственная! Как мыло!

• • •

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

• • •

— А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня понял, Миша!

• • •

Бог создал вселенную за пять дней, а на шестой отдыхал. Конкретно отдыхал. Потому и назвал он седьмой день «Воскресенье», после того как очнулся.

• • •

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму. Анна Каренина, задумчиво:
— Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
— А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
— А вот Федя Достоевский — молодец, молодец!..

• • •

Ругаются две подружки:
— Ты дура!
— Да ты сама дура!
Подходит парень:
— Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

• • •

Если в чаек превращаются души погибших моряков, то в бакланов скорее всего души погибших братков... Судя по росту популяции бакланов, у братвы большие проблемы...

• • •

Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира Б. Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток с логотипом «Designed for Windows XP»...

• • •

Звонит муж домой:
— Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
— Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!

• • •

Хорошо, что губернатором Алтайского края стал Евдокимов. Потому что если бы этот пост заняли братья Пономаренко, то на одного из них пришлось бы надеть железную маску.

• • •

Цветы будущего — в семенах настоящего. Китайская пословица. Правду говорят, что дети — цветы жизни.

• • •

Послали как-то инопланетяне в Америку, Францию и Россию своих троих представителей. Посмотреть, как там люди живут и т.д. Через месяц прилетает из Америки: весь в наколках, байкер, в общем, и говорит с акцентом:
— Амэрика!
Еще через месяц прилетает из Франции: одет по последнему слову моды, духами за километр пахнет:
— Бонжур, мсье!
Ждут из России. Прошел год. Решили спасательную экспедицию послать, наверно, стряслось что-то. Но тут что-то ржавое плюхнулось. Смотрят — та самая тарелка, что год назад в Россию отправилась. Постучали. Никто не ответил. Решили резать. Открыли люк — там небритый собрат спит среди битых бутылок. Растолкали его кое-как, а он, еле открывши глаза:
— Что? Опять пить? Не бу-у-у-ду! Не бу-уду!

• • •

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
— Наливай!
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся!
Те опять:
— Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
— Не могу — руки трясутся.
Рассвирипели мужики:
— А что ты вообще можешь?
— Посолить!

• • •

Приходят как-то в гости к кролику Винни-Пух и Пятачок. Как водится, поели, Пух съел все, что в доме было сладкого. Собрались уходить, и Винни Пух застрял в проходе. Тут Кролик (он же умный) толкнул идею:
— Пятачок, Ты тяни его снаружи за лапы, а я буду изнутри подталкивать.
Пятачок согласился. Вот тянет он, тянет, Винни только вздыхает да кряхтит. Вдруг, глаза медведя начинают расширяться до невозможности и он шепчет пятачку:
— Пятачок! Тащи скорее из дома ружье! Мне кажется, что это какой-то неправильный кролик!

• • •

Вот раньше был сервис, пришел архангел и сказал: «Да, Маша, вы беременны». А сейчас тесты покупать в аптеках надо, идти в косультацию. Морока да и только.

• • •

— Чем жизнь на Западе отличается от жизни в России?
— У них хорошо развито уголовное право.
— А у нас?
— А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр.

• • •

— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— А это место для рекламной паузы!

• • •

Мужик приходит к врачу. Раздевается. Достает свой член, который в возбужденном состоянии не превышает и 2 см.
— Что, жалуетесь?
— Нет, хвастаюсь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.