Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 мая 2004 года

На Череповецкой ткацкой фабрике срочно налаживается выпуск модных белых тряпочек для московских автолюбителей. На данный момент спрос на тряпочки превышает предложение в несколько сот раз, и москвичи вынуждены повязывать на антенны полиэтилен, носочные изделия и гигиенические салфетки... полтора миллиона новых сверхпрочных тряпочков уже 2 мая появятся на прилавках. Протестуйте на здоровье граждане самой демократичной страны... вас обязательно услышат...

• • •

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: «Тринадцать!» Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

• • •

Богу — Богово, а курам — курево!

• • •

Исповедь программиста. Когда на страшном суде Бог мне скажет «Что ты делал по ночам?» Я даже не знаю что ему ответить...

• • •

Российское ВПК свернуло программы по разработке новых видов вооружения с внедренными системами искусственного интеллекта, поскольку первый (опытный) образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть с самолета.

• • •

Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры.
— Что ты делаешь?!
— А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй, только не целуй ее — опасно...

• • •

Лиса (НАТО) забрала уже сыр у латвийской, литовской и эстонской ворон... Сидит, наелась, а те уже грустные... И тут в эту компанию летит украинская ворона... с сыром в клюве... И... увидев лису (по-ухарски):
— Карр! Карр! Саммит Украина НАТО прошел успешно...

• • •

Приехал китаец (после выставки) домой из Москвы.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

• • •

Два братана загуляли на пикнике, припозднились. Стемнело. Перелеском они пробираются к шоссе. Луны нет, не видно ни зги. Вдруг из-за деревьев появляются высокие всклокоченные женщины в черном, с бледными лицами, алыми губами, горящими глазами. Окружили братанов.
— Мы — ночные вампиры, ужас Тьмы, порождение Бездны. Трепещите!
Один братан другому:
— Прикинь, Толян, это ж телки, и они — сосут!

• • •

Та решительность и беспощадность, с которой проводится административная реформа, требует после ее завершения пометки: «Во время съемки ни один из чиновников не пострадал!»

• • •

— Это кто такой пьяный к нам приперся?
— Это я, искра... бля!
— Кто ты, кто ты?
— Искра... бля!
— Не понял...
— Я иззз краснознаммменнного ансам-бля!

• • •

Тот кто пьет, но не закусывает — мерзавец. Кто закусывает, но не пьет — сволочь.

• • •

— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!

• • •

Удивительные наблюдения. Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: «Проигрыш белорусов/украинцев» Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: «Победа советской школы».

• • •

В одном украинском селе живет самый длинный человек в мире. 2 метра 57 сантиметров... И это только член!

• • •

В офисе раздается звонок. Секретарша снимает трубку:
— Компания ЯЛИК, добрый день.
— Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
— Как вас представить?
— Можете представить меня голым и в душе....

• • •

Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама. Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.

• • •

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
— Извините, но этот столик занят!
— Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!

• • •

Вчера смотрел по телеку выступление одного мужика и трех девчонок. Имен не запомнил, но мужик пел очень меладзично, а девчата были такие виагривые...

• • •

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.