Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 мая 2004 года

Как советский покупатель удовлетворял свои насущные потребности?
ГУМАНИСТЫ: через ГУМ...
ПЕДЕРАСТЫ: через задний проход обычных магазинов...
ОНАНИСТЫ: потрутся — потрутся у пустых прилавков...

• • •

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, боже!
С небес раздается голос:
— Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!

• • •

К очередной кампании борьбы против пива и других народных напитков: Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом.

• • •

Приходит мальчик в зоомагазин и говорит:
— Я вчера у Вас купил морскую свинку. Пришел домой и отпустил ее в аквариум. Она немножко поплавала, легла на дно и заснула. Скажите, пожалуйста, когда она проснется, чем ее кормить?

• • •

Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства...

• • •

Ужин в семье у Вовочки. Мать сердитым голосом гоиорит Вове:
— Вовочка перестань грызть кость ты ведь не собака.
— Отдай ее щас же папе!

• • •

Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
— У тебя знакомые мужчины есть?
— Есть!
— Звони тридцати двум.
— Зачем так много?
— Ну, во-первых, половина не придет.
— А зачем нам шестнадцать?
— Во-вторых, половина напьется.
— Но, восемь тоже многовато!
— В третьих, половина как всегда не сможет!
— А четверо-то куда?!
— А ты, что второй раз не захочешь?!

• • •

В честь инаугурации президента назначен фейерверк из тридцати Манежей.

• • •

— Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
— Это кот кошку дрючит.
— А почему три?
— А кот от удовольствия один глаз закрыл!

• • •

Разговор 2 женщин:
— Ты занешь мой дочь полюбила творчество Кати Лель!
— Да что ты!
— Особенно ей нравится песенка «Сюси-Муси». У слышав ее, она начинает пританцовывать и с нетерпением ждать слов «Я тебя съем». В этот момент она кричит от восторга и говорит «АМ!»
— Почему «Ам»?
— Да она у меня маленькая, всего 1,5 годика...

• • •

Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс!

• • •

Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу — «Товарищ Грудь».

• • •

Отличие НАСТОЯЩЕЙ женщины от просто женщины в том, что если просто женщина скажет «Мой настоящий цвет волос», НАСТОЯЩАЯ заметит «Мой предыдущий цвет волос».

• • •

Откровение юриста: Муж — это корпорация, которая оказывает исключительно комплексные услуги (мелкий ремонт, финансовое снабжение, сексуальные услуги и др.) Если потребитель пользуется услугами сторонних фирм, это означает автоматическое расторжение контракта.

• • •

Колин Пауэл, Кондолиза Райс и даже сам Джорж Буш-младший выступают в конгрессе с оправданиями агрессии против Ирака. Операция «Шок и трепет» перешла в фазу «Треп и лепет».

• • •

Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, а между прочим...
— Да пошел ты, на всякий случай!

• • •

Конкурс политической песни к очередной годовщине Чернобыльской аварии:
3 место — песня Б. Окуджавы «Здесь птицы не поют, деревья не растут...»
2 место — А. Пугачева «Улетай туча, улетай...»
1 место — В. Леонтьев «Все бегут, бегут, а он им светит, все бегут, бегут, а он горит...»

• • •

Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперед любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека. Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
— Спасибо вам доктор! Все классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин! Но все-же можно еще чуток убрать?!
Удалил нейрохирург еще 15%. Спустя три месяца появляется мужик вновь.
— Доктор... все круто, у меня все схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно еще немного поработать над моим мозгом?!
— Послушайте мужчина, если я уберу еще хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

• • •

Два наркомана прилетели на самолете в аэропорт, там курнули и сели в автобус до города, а впереди салона автобуса тот же экипаж самолета со стюардессами.
— Во прет! Уже на и автобусе полетим.
— И водила вместо пилота, наверное — стажер, застегивайся покрепче.

• • •

— Бэрримор,что у нас сегодня на завтрак?
— Овсянка сэр.
— Бэрримор, что у нас на обед?
— Овсянка, сэр.
— Бжрримор, а что у насна ужин?
— Котллеты.
— Ура!
— Из овсянки, сэр.

• • •

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока-Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

• • •

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает:
— Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

• • •

Заходит синяк в трамвай, садится, достает пузырь и стакан, наполняет стакан и смотрит на стакан и думает минут пять. Все посажиры в удивлений «почему же он не пьет». И тут выходит кондуктор и говорит:
— Товарищи, оплачиваем за проезд!
И тут синяк говорит:
— O, за проезд!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.