Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 мая 2004 года

Чешские контразведчики утверждают, что посольство России в Праге наполовину укомплектовано шпионами. МИД России и Служба Внешней Разведки выступили с совместным заявлением, что это клевета на вторую половину посольства!

• • •

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
— Он дружит с тобой целый год! Скажи — он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
— Руки... еще нет...

• • •

Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованой рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!

• • •

Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном, интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.

• • •

Жила муха, позолоченное брюхо. Вдруг, однажды, крестик нашла и домой принесла...
— Ну, — думает, — сейчас крестик надену и будет он меня беречь от пауков и мухобо...
— Папа, крестик нашелся!

• • •

— А как будет правильно: «Дать обязательство» или «Взять обязательство»?
— Правильно вообще не давать никаких обязательств.

• • •

— Абрам, откуда у тебя такие хорошие часы?
— Да папа перед смертью продал!

• • •

После публикации в газете Mirror фотографий зверств в Багдатской тюрме лорд Джад заявил, что немедленно вылетает в Чечню, что бы ознакомиться с фактами произвола российской армии на месте событий.

• • •

Новости:
Номинирован на «Оскара» новый художественный фильм «Приключения Электроника, или детство Терминатора».

• • •

Приехал иностранец в москву, остановился у знакомых. В одно утро спрашивает он у друга где мол снять девушку нормальную можно. Тот ему отвечает:
— На тверской можно.
Пошел иностранец не Тверскую. Прошелся пару раз вдоль линейки девушек легкого поведения. Думает, если будет девушка с именем Isabel, тогда возьму. Спрашивает имена у всех:
— Дэвушка, а как ваше има?
— Наташа!
— Дэвушка, а ваше?
— Наташа.
— А ваше?
— Наташа.
В общем, все Наташи. Расстроился он пошел погулять по Москве просто так. Видит, девочка в песочнице сидит, плачет. Он подходит и говорит:
— Дэвочка, не плачь, я табе канфетку дам... А тебя как завут?
Девочка, сквозь слезы:
— Наташа!
Иностранец, меняясь в лице:
— Что за город?! Такая маленькайа — и уже Наташа!

• • •

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
— Представляешь, мне за одну неделю четыре раза в жопу въехали, ума не приложу почему?
— А я знаю почему.
— Почему?
— Потому, что ты ездишь как педераст!

• • •

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:
— Эй мужик, вставай и пошли со мной!
— Чего это?
— Ты пьян!
— Я не пьян... Я медитирую!
— Че?!
— Ну, жду когда откроется третий глаз.
— А зачем?
— А затем, что как добраться домой два другие не видят!

• • •

Сегодня на совещании Правительства премьер-министр М. Фрадков заявил о том, что дороги России необходимо качественно улучшить. Ожидается, что на следующей неделе, после совещания рабочей группы, премьер выступит с заявлением про дураков.

• • •

Два друга разговаривают:
— Ну как, прекратил свои ссоры с женой?
— Да, ты представляешь она сама приползла ко мне на коленях!
— Ну и че говорит?
— А ну-ка вылезай из под кровати, подлый трус!

• • •

Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно. Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.
— А что же тут нового?
— Новое — то, что бесплатно.

• • •

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

• • •

Звонок ветеринару:
— По-моему, моя собака заболела...
— А почему вы так думаете?
— Она уже третью неделю лежит под диваном, не вылезает, ничего не ест и воняет!

• • •

Прилетает Жириновский в Тель-Авив, спускается по трапу к встречающим и кричит:
— Ну как, жидье, бытье?

• • •

— Мам, меня в школе педиком называют!
— Так ты их тоже назови.
— Не могу... Они такие красивые!

• • •

Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Аргументы типа — доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает один оппонент и задает вопрос:
— Все в этом методе хорошо, но как при таком методе бухания пить на брудершафт?
— А вот это уже тема моей докторской диссертации.

• • •

Лучше делать гадости, чем жить без радости! — подумал хакер, посылая вирусную программу очередному юзеру.

• • •

Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна, один с горячей водой, другой с холодной, а третий — без воды!
— А зачем вам бассейн без воды?
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

• • •

Премьер Фрадков пошел наперекор классикам и сказал: «Дороги в России нужно качественно улучшать!». Но при этом он забыл добавить: "...а дураков — количественно уменьшать». Иначе, это будет пустая трата бюджета.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.