Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 мая 2004 года

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей понюхать свои портянки.

• • •

Поисковую систему Google придумали в СССР. Она была разработана для использования в зонах и называлась «Очко». Потом ее вывезли за границу и перевели как Очки (Goggle) а потом переименовали в Google. И только одна надпись на странице поиска напоминает о том где эта система создавалась. «Если Вы хотите, Вы можете повторить поиск, включив опущенные результаты.»

• • •

— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице:
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете, где я был!

• • •

Ребенок спрашивает у отца:
— Папа, а почему на гербе России двуглавый орел?
— Наверное потому, что страной управляют уроды.

• • •

— Почему бархатные революцию распространяются как эпидения СПИДа?
— Так ведь их разносят политические проститутки!

• • •

Реклама яда, от которого желтый налет на зубах, одышка, кашель и рак говорит, что зато у него легкий приятный вкус и отменно высокое качество...

• • •

Идет Винни-Пух по лесу, видит, около дерева валяется Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Винни включил диктофон:
— Здравствуйте, я Пятачок, я хочу взять интервью у снежного человека. Здравствуйте, снежный человек, можно взять у вас интервью?
— Ну, давай...
— Но это же не интервью!
— Нет уж, бери, бери!

• • •

Мужик и доктор:
— Доктор, у нас с женой до смешного доходит.
— И что дальше?
— В том то все и дело, что дальше ничего и нет!

• • •

Девушки — это цветы, а цветы прекрасны в распущенном виде. Так выпьем же за распущенных девушек.

• • •

Современные версии басни Крылова «Мартышка и очки»:
1. «Мартышка и торчки» — мартышка связалась с наркоманами.
2. «Мартышка и качки» — мартышка начала заниматься культуризмом.
3. «Мартышка и бачки» — мартышка устроилась работать слесарем-сантехником.
4. «Мартышка и «жучки» — мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным шпионажем.
5. «Мартышка и сачки» — мартышка косит от армейского призыва.
6. «Мартышка и крючки» — мартышка идет на рыбалку.
7. «Мартышка и пучки» — мартышка торгует зеленью на базаре.
8. «Мартышка и хачики» — мартышку терроризирует армянская мафия.

• • •

Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

• • •

На вручении музыкальной премии у группы «Виа Гра» есть все шансы победить в номинации «лучшая поп-группа». Согласитесь, это ведь действительно лучшая группа поп на эстраде.

• • •

Будь проще и люди к тебе потянутся. А если стоишь на Тверской, то отбою вообще не будет.

• • •

Сборная россии по хоккею заняла второе место в списке сборных составленных Минздравом, игра которых способствует увеличению самоубийств в стране. Лидирующее место по прежнему занимает футбольная сборная.

• • •

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

• • •

Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар потом по девкам.
— Баз-зара нет, братан!
— Тогда сразу к девкам.

• • •

Буратино подходит к папе Карло и говорит:
— Почему мне нравится не Мальвина, а Пьеро?
— Потому что ты сделан из голубой ели, сынок.

• • •

Двое встречаются на улице. Первый:
— Где работаешь?
— В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего лейтенанта.
— И давно работаешь? Второй смотрит на часы и отвечает:
— С девяти...

• • •

Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде... и так далее по календарю!

• • •

Чувачок пишет письмо в панк-клуб:
«Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!»
Ему отвечают:
«Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!»

• • •

Убить Билла.
Убить Билла 2000.
Убить Билла XP...

• • •

— Кто самые-самые оптимисты в мире?
— Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

• • •

Два интеллигента:
— Простите... если вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь...
— Повольте вам этого не позволить!
— Но позвольте!?
— Простите, но это непозволительно!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.