Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 мая 2004 года

Здравствуйте, вы избавляете от лишнего веса?
— Да, конечно, по уникальной технологии мы вставляем вам в желудок баллончик, и наполняем его специальным газом. В результате, вы насыщаетесь, съедая гораздо меньше продуктов.
— Но только, это, я хотел прибавить вес. Там это тоже написано.
— Конечно, мы руководствуемся той-же уникальной технологией. Данный баллончик мы вставляем в другое отверстие, и вы получаете нужный результат!
— А там еще написано, что надо очищать организм от вредных шлаков?
— Конечно! После удаления баллончика ваш организм автоматически избавится от шлаков!

• • •

Латвия решила отказаться от услуг НАТО по патрулированию своего воздушного пространства, поскольку так и несмогла понять почему самолеты летают и при этом немашут крыльями.

• • •

Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!

• • •

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

• • •

Хакамада и Немцов.
— Ира, у тебя дача сколько соток?
— Шесть, как у тебя.
— Нормально, а участок?

• • •

Идут Василий Иванович и Петька с войни. Зашли в одну избушки а там бабка старая, они попросили поесть, она дала им вареников, и улозила на печи. А лежали они ноги к ногам. Ночью петька захотел есть, пошел и достал из холодильника вареников, поел и Василию Ивановичу понес, а тот спал, а так как они лежали ноги к ногам то Петька стал сувать вареник в жопу, а тот как перднит, а Петька говорит
— Не дуй, они и так холодные!

• • •

— Как России удалось за истекший год повысить свой ВВП на 4 процента?
— Да ничего особенного: прогулки на свежем воздухе, регулярные занятия баскетболом...

• • •

Корпоративная вечеринка — порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.

• • •

На днях Дональд Рамсфельд сгонял по поручению Буша в Багдад за новым комплектом фотографий из тюрьмы «Абу-Граиб». Министр объявил нетерпеливо ожидающей общественности, что новые снимки еще круче прежних и будут скоро опубликованы. Но что бы насладится самой «горячей» подборкой, американцам надо переизбрать Буша на второй срок.

• • •

У королевского дворца:
— Вован! Погоди! Сейчас будет развод караула!
— И на большие бабки их разводят?

• • •

— Мам, ты меня звала?
— Нет.
— Пап, ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос подругому. Мы сегодня вообще жрать будем?

• • •

В бизнесе очень важно вовремя признать что ты облажался в чем-то, чтобы перестать как баран двигаться в неверном направлении. Труднее всего признать это перед своими компаньонами.

• • •

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас и потом иметь никогда не будет.

• • •

Если вам снится общество свободных производителей, значит, вы спите на лекции по политэкономии!

• • •

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь.
— Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
— Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

• • •

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford», ставишь рюмку виски на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?!
— А куды она с колеи свернет?

• • •

В Багдаде двое иракских военнопленных выходят из тюрьмы, разговаривают:
— У меня постоянно отсасывали. Не видел, глаза завязаны были.
— А я трахал всегда кого-то в жопу. Глаза мне тоже закрывали.
— Американцы или англичане были?!
— Да они все, ублюдки, по-английски разговаривали...

• • •

— В чем разница между эпохами Ельцина и Путина?
— При Ельцине олигархи кормили государство, при Путине государство будет кормить олигархов.

• • •

Красивая застенчивая женщина спасается тем, что держится так, будто она башня без окон и дверей.

• • •

Новый американский план «Скатерть дорог» Согласно этому плану, Арафат будет выслан в Ирак, Саддам Хусейн получит убежище в Белоруссии, а Лукашенко займет место лидера Палестинской автономии.

• • •

Из сообщений. Вчера рядовой Наливайко попал в больницу. К счастью, от пущенной им ракеты никто не пострадал.

• • •

Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».

• • •

Сидит на пеньке заяц и читает книгу. Подходит волк.
— Что читаешь, косой?
— Книгу про логику.
— А что это — логика?
— Ну вот смотри — ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит, с женщинами спишь. Если спишь, значит, «стоит». Понял?
— Понял. Дай почитать.
Сидит волк, идет медведь.
— Ты, волк, что читаешь?
— Книгу про логику.
— А что такое логика?
— Ну вот смотри — ты куришь?
— Нет.
— Значит, не «стоит»!

• • •

Мужик с бадуна просыпается, изо рта торчит веревочка. Он медленно ее тянет, приговаривая:
— Хоть бы Липтон! Хоть бы Липтон.

• • •

Основные правила «Формулы-1»:
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета — дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.

• • •

Все чаще и чаще на футбольных полях команды рекламируют лекарства. Леверкузенский «Байер», например, когда выступает, рекламирует аспирин. А московский «Спартак» — бромантан.

• • •

У телевизора:
— Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
— У них шейный остеохандроз.

• • •

Дети в школе хвастаются:
— А у меня глаза папины
— А у меня нос мамин
— А у меня штаны от брата...

• • •

Читаю я тут историю древнего мира и натыкаюсь на такую фразу: «В важных делах греки обращались за советом к дельфийскому оракулу». Вот уж не думал, что древние греки обращались к базе данных Oracle через систему программирования Delphi...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.