Вечером в постели Муж:
— Дорогая, не хочешь ли ты воспользоваться презервативом?
— Нет, не хочу.
— Ну, тогда я трахну тебя без презерватива.
• • •
— Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, вас понял, вычеркиваю...
• • •
Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?
• • •
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну, давай, вылезай, я тебе железно говорю, она спит.
• • •
Самый кошмарный сон ГАИшника — Палочку потерял. А если ГАИшник забудет палочку дома? Через 10 минут жена или ребенок на пост привезут. А о чем думает жена ГАИшника? Лишь бы всегда стоял. А о чем думает сын? Вот бы палка по наследству досталась. А о чем сам думает ГАИшник? ГАИшник не думает, он всегда мечтает.
• • •
Построение в армии. Генерал:
— Итак, господа служащие, кто забьет косяк за 30 секунд, тот пойдет в увольнение. Время пошло...
По истечении 30 секунд. Генерал:
— Время закончилось, кто забил косяк сделать шаг вперед.
Все делают шаг вперед. Один остается на месте стоять.
Генерал:
— Рядовой Иванов, а вы что?
Иванов:
— Что-о-о-о-о?
• • •
У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы. Собрались они все вместе. Встает самый главный — Леонардо и говорит:
— Так, ребят, среди нас завелась крыса...
• • •
Филиппа Киркорова спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну, самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.
• • •
Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при просмотре эротики.
• • •
Ходят слухи, что очень скоро появятся новые, специальные, односторонние международные авиалинии первого класса: Лондон — Норильск. Париж — Магадан. Мадрид — Петропавловск-Камчатский. Женева — Южно-Сахалинск. Берлин — Мыс Шмидта. Нью-Йорк — Бодайбо. Ибица — Певек. Афины — Хабаровск. Кипр — Воркута. Сидней — Иркутск. Тель-Авив — Якутск. С промежуточными посадками в московских аэропортах «Матросская тишина» и «Лефортово». Спонсор авиаперелетов — Ген. Прокуратура России.
• • •
Аненкдот последних дней: по словам президента грузии М. Саакашвили, у Тбилиси есть хорошо обученная и вооруженная армия... Тонкий юмор грузинского президента оцените сами.
• • •
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
• • •
Руководство израильских служб безопасности заявило, что любой преемник аль-Рантисси станет новым объектом точечного удара. В тот же день организация ХАМАС назвала имя нового руководителя. Им стал... премьер-министр Израиля Ариэль Шарон.
• • •
Идут два верблюда по пустыне, остановились, один другому говорит:
— Слышь брат, что бы про нас не говорили, а пить все-таки хочется!
• • •
Дед Мороз ходит кругами около Морозки:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?!
— Тепло, батюшка! Тепло!
Ходил так дед Мороз, ходил. Наконец ему надоело:
— Ну ладно. Я пошел.
Морозко:
— А я?!
— А ты сиди... Грейся!
• • •
На встрече с Герхардом Шредером В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.
• • •
Вовочка спpашивает мать:
— Мама, это пpавда, что нас коpмит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей пpиносит аист?
— Конечно.
— А подаpки pаздает дед Моpоз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
• • •
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!
• • •
— Помни, доченька — очень мало чего в этой жизни можно добиться занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
— Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
— Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после этого шевелить всем прочим — будешь только обычной блядью!
• • •
Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов — театр одного актера. Туркменистан — кукольный театр с одним кукловодом.
• • •
А вы знаете, какими благодарными могут быть уши, если в холодный ветренный день надеть на них шапку или теплый капюшон?!
• • •
Мужчина стоит на дискотеке и видит трясущуюся женщину. Он спрашивает ее:
— Девушка вы танцуете?
— Да.
— Хорошо, а то я думал вас током шарахнуло.
• • •
Дураки и дороги проблема общечеловеческая. Просто в других странах качество дорог компенсируется количеством дураков.