Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 июня 2004 года

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

• • •

Люди, как и патроны, могут находиться в одной обойме только до определенного времени, все равно рано или поздно кто-то выстрелит первым.

• • •

Новый тарифный план ГИБДД — «Любимый бампер». Тормозить теперь еще выгоднее! Мы любим вас. ГИБДД.

• • •

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

• • •

— Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

• • •

Звонок ВВП. На проводе — Тарпищев.
— Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал «Ролан Гаросс»! Теперь Кубок точно будет у нас!
— Шамиль, а «Ролан Гаросс» — и правда, круто?
— Реально, Владимир Владимирович!
— Ну, спасибо! Вызывает главу администрации.
— Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я наконец-то ему уже ничего не должен!

• • •

Потенциальный руководитель — это тот, кто, вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

• • •

Корреспондент берет интервью у бывшей бандерши совкового закрытого публичного дома 50-х годов. Она рассказывает:
— Я помню, к нам часто захаживал директор конфетной фабрики «Красный Октябрь», все время конфеты приносил. Еще один постоянный клиент был директор унивегмага «Детский мир». Тот каждый раз обязательно какую-нибудь игрушку притащит. А еще, я как сейчас помню, туда приходил даже сам Иосиф Кобзон.
— Да вы что? Не может такого быть. Ведь в 50-е годы Кобзон был еще маленьким мальчиком.
— Да-да, именно так. Он там ел конфеты, играл в игрушки, а потом, когда у его мамы заканчивался рабочий день, она уводила его домой.

• • •

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а снежный человек есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а инопланетяне есть?
— Нет, сынок, это фантастика.
— Папа, а голубые есть?
— Да, сынок, это фантастика!

• • •

Сообщения новостного сайта о телефонах: Всеми крупными производителями телефонов при руссификации в 2004 году предполагается внедрить еще одну кнопку, применяемую при отказе от разговора с абонентом. Название кнопки: «НА ХУЙ».

• • •

Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет:
— Обоссаться!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти! О! Глибочек!

• • •

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

• • •

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...

• • •

Книга — не учебник, пока в ней нет ситуации когда рисунок на одной странице, а описание на другой.

• • •

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил: «НУ ВЫ И КОЗЛЫ!»

• • •

Windows:
— Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
— Да!
Windows:
— А почему?

• • •

— Ватсон, тот человек, с которым вы вчера разговаривали — терминатор.
— Но, Холмс, как вы догадались?
— Элементарно. Я заглянул в его паспорт. Он оказался техническим.

• • •

Уpок химии.
— Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?
— Кpасного.
— Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
— Оpанжевого.
— Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
— Чеpного.
— Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

• • •

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
— Хочу сменить имя!
— А какое у вас сечас?
— Степан Говно!
— И кем же выхотите стать?
— Хочу быть Виталиком!

• • •

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем разошолся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль петушка, быстро сдохнет...» На утро, смотрит — петух мокрый, общипанный валяется в луже, а над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один глаз открывает и шепчет:
— Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!..

• • •

— Чем отличается клоун от Буша?
— Тем, что первый понимает, что он говорит ерунду.

• • •

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят — унитаз засорился. Смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает — дерьмо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает — дерьмо! Он его в сторону! Раздраженный лезет в третий раз. Достает — дерьмо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
— Да вы что, срете сюда, что ли?!

• • •

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

• • •

По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком — знаком Сала.

• • •

Подвиды козлов: козел отпущения, козел упущения, козел опущения, просто козел.

• • •

Мужики, колготки Омса не покупайте. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере...

• • •

Белорусская освобoдительная aрмия им. А. Лукaшенко перeживает в эти дни нeбывалый пoдъем по тревoге в 6 утрa.

• • •

Почему во всех странах главы государств общаются с насением используя форму ОБРАЩЕНИЯ, а у нас Президент общается в форме ПОСЛАНИЯ?

• • •

Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику по всей России».

• • •

B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян.

• • •

Объявление. С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе. Например: «Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП» или «Владимир Владимирович Путин победили бедность».

• • •

По мотивам рекламы микояновского масокомбината. Ford Focus! Тачка с «овальчиком»!

• • •

Госнаркоконтроль в рамках борьбы с пропагандой наркотиков постановил запретить публичное исполнение следующих песен: «Трава у дома» и «Песня про зайцев» Рассматривается вопрос о привлечении их авторов к ответственности, возможно их дело будет объединено с Баяном Ширяновым.

• • •

Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть члены, а у членов — волосатые лапы.

• • •

Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного пролетария.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.