Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 июня 2004 года

Боксер Впендюрин провел спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со счетом 45:44.

• • •

Иностранного резидента посылают в СССР:
— Значит так, задание уяснено. Пароль: «хошь в рыло дам?»
— А ответ?
— От кого по морде не получишь — тот и есть связной.

• • •

— У меня сегодня свидание!
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— Ты поссорился с куклой?

• • •

1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает: «Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас...» Идет к жене, а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе участвовать в этих выборах. Буш и пошел к гадалке.
— Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
— Ну снимать или не снимать — это твое дело, но если тебя выберут, через 4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в стране поднимется — у каждого бомжа будет по две виллы, по три лимузина...
— Какая же тогда будет зарплата, миллион баксов?
— Нет. Миллион афганей.

• • •

В результате проверки Центральный Банк России обнаружил у 137 банков из 634 проверенных признаки фиктивного капитала. Таковым оказались крупные суммы наличных долларов США. У остальных не было даже фиктивного капитала.

• • •

Путинизм — это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей страны.

• • •

— Чем отличается обычная женщина от путаны?
— У женщины — влагалище, а у путаны — предлагалище.

• • •

Приходит девочка из школы домой веселая:
— Мама, мама я пятерку получила в школе!
— Ну и что? У тебя же рак!

• • •

Два чувака на улице:
— Откуда у той телки такая крутая тачка?
— Так она, наверное, пиздой работает.
— Чем-чем?
— Не чем, а кем!

• • •

Разговаривают два мужика:
— Я себе слона купил домашнего. Он просто прелесть. Жена его обажает, дети любят лучший друг семьи!
— А есть у него недостатки?
— Нет! Ест мало, гадит мало и только в определенном месте. Он великолепен!
— Слушай, продай мне его!
— Не могу. Самому нужен.
— А за 500000 баксов?
— Нет!
— А за 1000000?
— Ну ладно.
Через неделю встречаютяся.
— Что ты мне продал? Жрет много, гадит везде, всех запугал, жену на потолок загнал!
— Нет, приятель. Если ты так будешь рассказывать, то кому же ты его продашь?!

• • •

Самоучитель — книга в которой рассказывается о том что вы должны учиться сами, а не с помощью данной книги.

• • •

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— У меня дедушка умер.
— Ах как жаль! А от чего он умер?
— От удара.
— У него было больное сердце?
— Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

• • •

Раньше однорукими бандитами называли игровые автоматы, а теперь – сотовые телефоны.

• • •

Встречаются двое.
— Знаешь, я изобрел средство, которое продлевает жизнь.
— И как оно работает?
— Ладони морщит.
— А какая тут связь с продлением жизни?
— Ну, на сморщенной ладони линия жизни всегда длинней.

• • •

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.

• • •

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

• • •

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает:
— Что это у вас со столом случилось?
— Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали.
Мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит:
— Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!

• • •

На тему рекламы пива «Красный восток». Саша, пьет пиво из бутылки 0,5 литра А, Сергей из бутылки 0,6 литра. Поэтому грудь у подруги Сергея больше. А из какой же тогда бутылки, пьет пиво друг Памэлы Андерсон?

• • •

Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька:
— Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 сантиметров! Щас утонем!
— Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!

• • •

Если вас съели, у вас по крайней мере есть 2 выхода.

• • •

Теперь в России открыли новый вид куриц! Раньше были куры — несушки, а теперь куры — несрушки!

• • •

Носорог плохо видит, но это не его проблемы...

• • •

Как сделать предложение:
— Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком...

• • •

Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор пока это общее не начинает противоречить друг другу.

• • •

Пицца Римио:
— Укуси меня, жуй меня, съешь меня — я твоя!
Сухарики Емеля:
— Накося-выкуси! Сначала пососи!

• • •

Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России. Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

• • •

Подходит к мужу жена:
— Дорогой, я постирала твою футболку новым «Тайдом Ультра белизна». Посмотри, какая она стала белоснежной!
— Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше! — пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с «Ювентусом»...

• • •

— Дорогая, тебе сейчас хорошо?
— О! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
— Ну, наливай еще!

• • •

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал «я сырой, я сырой!».

• • •

— Какая у тебя цель в жизни?
— Заработать миллион баксов и морально остановиться.

• • •

Новый русский обсуждает с архитетором проект новой виллы.
— Кароче, а тут рядом с сауной — чтобы три бассейна... Один с горячей водой, другой с холодной, третий без воды!
Архитектор:
— A зачем же вам бассейн без воды???
Новый русский:
— Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

• • •

В магазине:
— Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
— Да давайте уж 50!
— А, давайте! Гулять, так гулять!!!

• • •

Мавзолей Владимира Ленина на Красной площади будет закрыт для доступа посетителей, в связи с необходимостью плановых профилактических работ. После того, как после ремонта мавзолей откроет свои двери, там появится торгово-развлекательный комплекс с подземной автостоянкой.

• • •

Ясновидение — это талант убедить клиента, почему в лотерею должен выиграть именно он а не вы.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.