Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 11 июля 2004 года

За столом:
— Мама почему папа лысый?
— Потому что он умныий.
— Тогда почему ты такая волосатая?
— Молчи, ешь.

• • •

Какие бывают категории мужчин?
20 лет — play boy.
40 лет — play man
60 лет — play off.

• • •

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
— Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно?
Вовочка:
— Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!

• • •

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
— Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет!

• • •

Приходит старуха в больницу, заходит в первый попавшийся кабинет, подходит к врачу и спрашивает:
— О, сынок, а где тут у вас ушнюк?
— Ухо-Горло-Нос в 307 кабинете.
— А где тут у вас глазнюк?
— Окулист в 245 кабинете.
— Сыночак, а сам ты хто?
— По вашему не скажу, а так — гинеколог...

• • •

Вовочка:
— Мам, я пойду погуляю?
— С грязными ушами?
— Нет, с моими товарищами!

• • •

Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову байкоту и отказались брать на стройку болгар.

• • •

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
— У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?
— Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!

• • •

Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза.
— Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?!
— Микоян — «пачка» с овальчиком!

• • •

Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во время войны вынес раненного политрука с поля боя... Изумленная учительница спрашивает:
— А орден вам за этот подвиг, дедушка, дали?
— Нет, орденом не наградили, а теплое питание и 100 рейхсмарок дали.

• • •

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

• • •

Спам — скрытая форма садизма.

• • •

В 3 часа ночи раздается звонок:
— Алле, это номер 333-33-33?
— Да.
— Обалдеть...

• • •

Заходит в мечеть здоровый русский парень с тесаком и спрашивает:
— Мусульмане есть?
— Я спрашиваю — мусульмане есть?
Встает такой же здоровый:
— Ну, есть!
— Выйдем поговорить?
— Выйдем!
На улице:
— Слушай, купил барана, зарезать не могу, помоги, пожалуйста.
Режут барана. Русский просит после этого помочь разделать, но парень с мечети говорит, что спешит, и уходит. Русский возвращается в мечеть, руки в крови вместе с тесаком и опять спрашивает:
— Мусульмане есть?
Все в шоке и мулла, крестясь, отвечает:
— Истинный крест, последнего забрал!

• • •

Объявление в газете: продам котят, дешево, 100 руб. ведро.

• • •

Судят нового русского. Прокурор:
— За что вы, подсудимый, убили таксиста?
— А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.