Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 июля 2004 года

Поймал дpакон немца, фpанцуза и Василия Ивановича, и говоpит:
— Пеpед смеpтью исполню два ваших желания.
Hемец:
— Много шнапсу и сосисек.
Дpакон дал, потом съел.
Фpанцуз:
— Коньяка и женщин.
Дpакон дал и съел.
Василий Иванович:
— Мешок пpезеpвативов и отдельную комнату.
Дpакон ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Hадоело ждать, тихонько откpывает двеpь и видит: Василий Иванович последний пpезеpватив пальцами в pот запихивает и давится. Дpакон ему:
— Ты что, дуpак?
Василий Иванович:
— А тепеpь, собака тpехголовая, попpобуй меня пpожуй!

• • •

Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
— Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
— Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
— Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит «Катюшу» и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.

• • •

Из-за неэффективной работы Думы, так ничего и не сделавшей для населения, принято решение об изменении ее интернет-адреса с www.duma.gov.ru на www.duma.gov.no

• • •

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
— На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
— Это какой именно?
— Вон тот, в синем костюме.
— А, нет, это директор цирка.

• • •

— Ну, как там твой Васька в школе?
— Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
— Что, совсем тупой, или соображает?
— Соображает, но не закусывает!

• • •

Бог, задумчиво глядя на Землю:
— Да, по части размножения народов через секс, с Россией я пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...

• • •

Объявление на радиостанции:
— А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Алегровой — «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

• • •

— Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

• • •

Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!

• • •

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
— Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
— Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
— А моемy yдавy все равно!

• • •

Из протокола: «Были задержаны: сержант Петренко — за изнасилование, и гражданка Сидорова — за неподчинение сотруднику милиции...»

• • •

После репетиции один актер другому:
— Ну что, теперь на грамзапись?
Пришли в театральный буфет.
— Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

• • •

Жил был маленький мальчик по имени Панасик. Тут он спрашивает у своей сестры:
— Аня, а мы будем изучать что такое секс?
— А ты че еще не знаешь?
— Конечно нет!
— Так это же позор!
— Так расскажи же мне.
— Это очень страшная и опасная вещь...

• • •

Сидит чукча на берегу, рыбу ловит. Тут всплывает американская подводная лодка, из люка высовывается капитан и обращается к чукче:
— Do you speek english?
Чукча в ответ:
— Yes I am speek english very well!
И сокрушенно добавляет:
— Да кому это здесь нужно...

• • •

Официальное понимание свободы — это когда говорят об осознанной необходимости заранее определенного выбора, который невозможно сделать без принуждения.

• • •

Один ковбой говорит другому:
— Вы знаете, у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
— А я предпочитаю женщину, — спокойно отвечает другой.

• • •

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
— Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

• • •

Пришел мужик в магазин «Ритуал» (гробы, черные ленточки) и говорит:
— Дайте мне черные ленточки!
— Вам какие: толстые, тонкие?
— Мне все равно. Разницы-та нету!
— Разница есть.
— Какая?
— Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
— А! Ну тогда дайте мне черную нитку, у меня теща умерла!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.