Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 июля 2004 года

— Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
— Не может быть!
— Может! Нет мяса!
— А ну-ка откусите кусочек...
— Ну вот, видите... нету!
— А вы еще откусите...
— Ну... опять нет!
— Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!

• • •

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хеллоуин такой?!
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали! Cегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

• • •

Ярцев проходит португальскую таможню:
— Что в этом ящике?
— Как что? Бромантан! Так у меня дядя на бромантановой фабрике работает, вот и шлет каждый день...

• • •

Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совещания с А. Мостовым отправил в отставку главного тренера сборной России Г. Ярцева. Новым главным тренером назначен О. Романцев. Капитанам команды избран А. Мостовой.

• • •

Диалог по ICQ между парнем и девушкой:
— Ты мне слишком длинные анекдоты не присылай, я их не могу читать!
— Почему?
— Пока дочитываю до конца — забываю с чего все началось!

• • •

— До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
— Пока ребенок не начнет кусаться.

• • •

Уважаемые граждане судьи! Убедительно просим вас принять срочные меры к проигрышу сборной Греции в финале чемпионата Европы по футболу. В противном случае Олимпийские Игры в Афинах имеют шансы не состояться. Праздновать будут.

• • •

Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них.

• • •

— Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
— Не, мужики, не могу. Дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
— Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
— Да нет... Тараканов травлю.

• • •

Завершаетса совещание большой восьмерки. Слово берет В. В. Путин.
— Предлагаю следующее совещание провести в Москве. На повестке один вопрос: Освобождение двух героев чекистов, приговоренных в Катаре к смертной казни. На совещание обязан явиться эмир Катара. С вещами!

• • •

— Продовец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возмите огурцы, они желтые.

• • •

Подъезжает на АЗС девушка на очень нескромном таком джипе. Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
— Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
— Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

• • •

Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она говорит маме:
— Этот дядя ко мне пристает.
Мама от души дает кондуктору по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку:
— Что этот дядя от тебя хотел.
Она отвечает:
— Денег за проезд, мамочка...

• • •

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит:
— Попрошу вас здесь не курить.
— А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь.
— Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.

• • •

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

• • •

Директор спрашивает у подчиненного:
— Вы верите в загробную жизнь?
— Конечно, нет! А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
— Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся о вас.

• • •

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
— О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
— Где вода?

• • •

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.