У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли!» — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size», — и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»
• • •
В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
— Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгрузке вагона.
В это время по аудитории прошел легкий смешок.
— И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!
• • •
Кабинет зубного. Доктор:
— Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
— Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
• • •
У Вас есть уверенность в завташнем дне? И какое оно, завтрашнее дно?
• • •
Рассуждение сына о мама:
В 5 лет:
— Мама знает все.
В 10 лет:
— да... мама знает не все...
В 20 лет:
— да что мать вообще знает о жизни!
В 30 лет:
— надо было слушаться маму.
• • •
Учитель:
— Дети мы сегодня проходим букву «Х». Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.
— Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву «П» родителей в школу не привел.
• • •
Три бизнесмена ужинали в клубе. Когда пришло время оплатить счет, каждый потянулся за ним.
— Деловые расходы, — сказал один.
— Я заплачу, — откликнулся другой. — У меня госконтракт, мне возместят.
— Дайте-ка сюда, — настаивает третий. — На той неделе я объявляю о банкротстве.
• • •
Мужик заходит в аптеку:
— Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
— Аспирин, что-ли?
— А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!
• • •
Сын пишет письмо:
— Извини, мама, что пишу тебе медленно, знаю, что читать ты быстро не умеешь.
• • •
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж «Новый Русский» или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое сокращение.
• • •
Когда хорошему человеку плохо — это блюз. Когда плохому человеку хорошо — это попса!
• • •
— Что Ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы и попросить.
— Я постеснялся.
• • •
Встречаются два мужика:
— Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
— Быть не может!
— Может! Одна говорит: «Забирай его себе!», а вторая: «На фиг он мне нужен!»