Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 5 июля 2004 года

Басманный судья вызывает секретаря и говорит:
— Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали указание: «Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять». Ты там пошарь в Уголовном кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет!

• • •

Дети в школе пишут предложение: «В углу скребет мышь». Вовочка тянет руку:
— Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?

• • •

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

• • •

За удовольствие надо платить, иначе оно оденется и уйдет.

• • •

Отец спрашивает сына:
— Ну, как успехи в школе?
— Отлично, контракт с пятым классом продлен еще на год.

• • •

Утром Вовочка подходит к папе и спрашивает:
— Пап, ты что вчера вечером в штаны наложил?
— Нет, а почему ты так решил?
— После того, как ты и мама меня вчера спать уложили, я проснулся и услышал, как мама сказала, что замучилась твое дерьмо руками мять.

• • •

Принес Петька попугая и говорит Василию Ивановичу:
— Попугай, Василий Иванович!
Василий Иванович взял попугая и открутил ему голову.
— Попугал?!

• • •

Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот, — грустно вздохнул Акела, — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.

• • •

Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не было изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?! Кола с коньяком — вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком — двойной удар по печени! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!

• • •

Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы «Квартирный вопрос» продолжают вкалывать до потери пульса.

• • •

Сидят доктор Ватсон и Шерлок Холмс у камина, попивают виски. Вдруг Холмс говорит:
— Ватсон, а у вас горят носки!
— Холмс, вы наверное хотели сказать ботинки?
— Нет, ботинки уже сгорели.

• • •

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
— Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
— Один момент...
— Hу тогда мне два тюбика!

• • •

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению...
— Алло, говорите громче!
— Я по объявлению!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!
— По объявлению?!
— ДА!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!
— Какого аппарата!
— СЛУХОВОГО!
— А, слухового! Уже продали...

• • •

Доктор диктует медсестре:
— Пишите «Черепная травма головы».
— Доктор, — спрашивает медсестра. — Может быть, черепно-мозговая травма головы?
— Откуда у него мозги, — отвечает врач. — Если он на день рождение жены пришел с любовницей.

• • •

Два муравья едят слона. Проходит 10 лет.
— Тот самый вкус.
— Тот самый слон!

• • •

Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»:
— Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
— Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
— Охранники банка спермы приворовывают.

• • •

Бабушка рассказывает внучку сказку:
— Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
— Бабушка, а что такое скотомудилище?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.