— Что такое оса?
— Муха в тельняшке!
• • •
Объявление в газете: «Пропал пит-буль. Нашедшим — царствие небесное.»
• • •
Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...
• • •
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в поношенном камуфляже с АК-47. Чечен говорит русскому:
— теперь ты понимаешь преимущества рыночных отношений?!
• • •
Вовочка с Машенькой в песочнице выясняют отношения:
— У меня во какая кукла.
— У меня зато мяч.
— У меня лопаточка!
— У меня зато мяч!
— У меня ведерочко!
— У меня зато мяч!
— У меня прыгалка!
— А ты зато на стенку писать не умеешь!
• • •
Собрались 3 подруги выпить, но не знают, где. И не нашли лучшего варианта как на кладбище. На утро встречаются их мужья.
Первый говорит:
— Моя жена мне изменяет.
— Почему?
— Пришла вчера в час ночи пьяная, с букетом цветов.
Второй:
— Тогда моя изменяет мне с двумя!
— Почему?
— Пришла вчера поздно ночью пьяная, с двумя букетами цветов!
Третий:
— Тогда, мужики, моя вообще по рукам пошла!
— Это как?
— Приползла вчера ночью, пьянючая, с венком на шее и с надписью «от всей братвы»!
• • •
— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли.
— Ну?!
— Мимо!
• • •
Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже один мужик внимание обратил. Ее подруга:
— Ой, тебя кажется заметили!
Заходят в подсобку, та, первая поднимает юбку, спакойно так активирует пояс шахида:
— Главное, что только меня...
• • •
Однажды в управление партии Советского Союза приишло письмо: «Я работаю на заводе по сборке самоваров, а самовара у меня до сих пор нет. Что мне делать?»
Партия разрешает работнику брать по одной части в месяц домой и в конце-концов собрать свой самовар.
Через несколько лет приходит еще одно письмо: «Я брал домой по одной части самовара в месяц и собирал его, сейчас у меня на даче стоит несколько ракет «СС-20», а самовара все нет!»
• • •
Приезжает проводник домой, заглядывает в шкаф, а там любовник.
Муж:
— Чай будешь?
Любовник:
— Нет.
— Ну, тогда плати за постель!
• • •
Папаша у Вовочки интересуется:
— Что у вас сегодня интересного было?
— Ой, пап, Марьиванна рассказала про то, из чего динамит состоит!
— Да?.. Ну а завтра что в школе будет?
— В какой такой школе-то?
• • •
— Алло.
— Мне тут спам прислали с вашим телефоном.
— И что?
— Хочу высказать все, что думаю по этому поводу.
— Не стоит... Сегодня уже 2000 человек до вас все мне рассказали.
• • •
Кто сказал, что наши олигархи не любят свою родину? Неправда: они очень любят ее леса, реки, горы, месторождения... Народец вот только второй сорт, но чего только не стерпишь из любви к родине!
• • •
Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
— Кто тебя сегодня заберет?
— Пра-пра-пра-прабабушка.
— Да это же невозможно.
— Во-во-во-возможно.
• • •
Nokia начала тестирование телефонов с акамуляторами куда заливают этиловый спирт. Думаю еще скоро в голосовое управление телефона встроят модуль по синтезу речи (text-to-speech engin). Представляете что будет говорить телефон в русской локализации?
• • •
Чем Россия богата то и за границей покупаем!