Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 августа 2004 года

На проезжей части улицы лежит пьяный в стельку мужик. К нему подходит мент:
— Гражданин, вставайте!
— А где я нахожусь?!
— У Красных ворот.
— Слушай, сделай доброе дело, закрой их, а то страшно дует!

• • •

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина. К ней подсаживается мyжчина. Мyжчина:
— Извините, вы, слyчайно, не педагог?
Женщина yдивленно:
— Да, педагог. А как вы догадались?
— У вас лицо глyпое...
Женщина возмyщенно:
— У вас тоже лицо глyпое!
Мyжчина с гpyстью:
— Я тоже педагог...

• • •

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
— Коля! Коля! Я тебя не слышу! Коля, ты меня слышишь?!
В ответ раздается чуть слышное:
— Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

• • •

В армии. Новобранцы знакомятся:
— Тебя как зовут?
— Сережа.
— Значит будешь Серый!
— Тебя как зовут?
— Андрей.
— Значит будешь Дрон.
— А тебя как зовут?
— Ищкалабам.
— А сокращенно?
— Ищкалабам.
— Не, ну как тебя называют друзья, родители?
— Ну не знаю, не знаю! Натащка наверно!

• • •

Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку, простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ! А там хлопушка!

• • •

Маленький малчик спрашивает у отца:
— Пап, вот ты пьешь кофе и там кофеин. Так?
— Да.
— А что же ето получается тогда, если я пью кокао там кокоин?!

• • •

Чтобы бороться с нарушителями и наводить порядок на дорогах, нужны в первую очередь борцы а не КУЧА МУСОРА.

• • •

— фамилия?
— Иванов.
— фамилия?
— Петров.
— фамилия?
— Сидоров.
— Вы братья?
— Нет, однофамильцы!

• • •

Жириновский проводит рекламную акцию: Собери 10 бандитских «крышек» и одинадцатую — крышу ЛДПР, получишь бесплатно!

• • •

Феминизм победит, когда дикторы в метро вместо «Уважаемые пассажиры» будут говорить «Уважаемые пассажирки».

• • •

В связи со сменой спонсора, выпуск второй части «Ночного Дозора» откладывается на год. Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.

• • •

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
— Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
— Ну так пусть все все пересдают!
— Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?

• • •

Тяжело Путину — Ходорковский сидит, Абрамович в Лондоне, Гусинский и Березовский в розыске, Приходится дрочить пенсионеров. Ну не Степашина же пялить?!

• • •

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела и наобарот. Наобарот получим обарот на, таким образом перевернем образ. Вась, ты меня понимаешь?
— Конечно Коль понимаю, дай еще затянуться.

• • •

Дежурный по роте сержант — дневальному (чукче):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал. Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну, я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет...

• • •

Налоговая полиция проводит рекламную акцию: «Разместим вашу рекламу, вместе с рекламодателями в «Матросской тишине».

• • •

Сержант своим солдатам:
— Вы у меня будете работать, работать, работать!
— А можно учиться, учиться, учиться?
— Кто сказал?
— Ленин.
— А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать!

• • •

— Вы секс по телеграфу не пробовали?
— Там что кончаешь через месяц?
— Нет, это только возбуждаться начинаешь...

• • •

Жена вызывает дух своего покойного мужа.
— Дорогой как там у тебя дела?
— Ну с утра проснулся поебался, позавтракал, поебался пару раз, погулял, пришел, поебался, до обеда поебался, пообедал поебался, погулял, пришел поебался.
— Дорогой ты в Раю?
— Нет я кролик в штате Кентуки.

• • •

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

• • •

— Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Один. Он всегда один.
— Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку?
— Один, двум уже будет не до этого.
— Сколько нужно лесби?
— Сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...

• • •

Может, может быть блондинки такие, как о них рассказывают в анекдотах но вы только посмотри на их ноги. Можно простить все!

• • •

Однажды чукча зашел в магазин.
— Шампуня, однако есть какие-нибудь?
— Только «Яичный».
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

• • •

На уроке учительница спрашивает:
— Дети, кто-нибудь из вас хоть раз спасал жизнь человека?
Вовочка:
— Да, я как-то раз подменил противозачаточные таблетки сестры!

• • •

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

• • •

Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Ну пусть так заходят.

• • •

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
— Че это у тя в руках?
— Резиновая женщина...
— А че такая маленькая?
— Это пробник...

• • •

Спорят три школьника — у кого память лучше:
— Я как сегодня помню мой первый день в первом классе.
— Подумаешь, вот я помню мой первый день в яслях!
— Это ерунда, я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Слыхал, завтра в Париже исчезнет Эйфелева башня?
— А кто фокусник, Дэвид Коперфильд?
— Нет, Усама Бен Ладен!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.