Не надо радоваться если у тебя всегда польный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.
• • •
Участвуй в акции «Ужин с Олигархом»! Заправившись на заправке «Юкос» на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским. При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.
• • •
Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо — и проехал мимо Мерседеса.
• • •
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все все мужу расскажу!
— Ну и дура! — подумала вторая.
— Ну и смелая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая...
• • •
Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
— Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной:
— Боже! Вы же в доску пьяны!?
— Ха! Вы еще хирурга не видели!..
• • •
Мужчина купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ. выходит голый, в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на ботинки.
Жена с иронией:
— Лучше бы ты купил шляпу!
• • •
Едет за рулем женщина и говорит рядом сидящему мужу:
— Дорогой, что за беспредел, этот пешеход уже 10 минут едет впереди нашей машины!
Муж отвечает:
— Я бы на твоем месте съехал с тротуара...
• • •
На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!
• • •
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?
• • •
В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой девушка идет, справа — старый-старый девушка. Кого давить будешь?
— Старый.
— Дурак! Тормоз давить надо!
• • •
— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
• • •
Разгар бала. Поручик Ржевский выходит на балкон:
— Какое небо! Какие звезды! Какая красота!
— Твою мать! Твою мать! Твою мать! — по привычке отзывается эхо.
• • •
— Вы видите, что написано? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.
• • •
Кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками — тот всегда будет их добычей.
• • •
Теперь давайте что-нибудь из мифов Древней Греции... Кентавр — получеловек-полуконь, Минотавр — человек с головой быка. Отсюда вопрос — любите ли вы животных так, как любили их древние греки?!
• • •
«Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.
• • •
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. За билетами очередь...
— Посмотрим, на что способен Шамту.
• • •
Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!
• • •
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой — за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...
• • •
Мальчики ведут обычный в их возрасте спор.
— Мой папа лучше твоего!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше твоего!
— Нет, не лучше!
— Моя мама лучше твоей!
Пауза.
— Да, тут ты, пожалуй прав. Мой папа тоже так говорит.
• • •
Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.
• • •
Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: «Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны...»!