Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 августа 2004 года

Не надо радоваться если у тебя всегда польный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.

• • •

Участвуй в акции «Ужин с Олигархом»! Заправившись на заправке «Юкос» на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским. При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.

• • •

Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо — и проехал мимо Мерседеса.

• • •

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все все мужу расскажу!
— Ну и дура! — подумала вторая.
— Ну и смелая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая...

• • •

Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсестры. Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
— Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной:
— Боже! Вы же в доску пьяны!?
— Ха! Вы еще хирурга не видели!..

• • •

Мужчина купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ. выходит голый, в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на ботинки.
Жена с иронией:
— Лучше бы ты купил шляпу!

• • •

Едет за рулем женщина и говорит рядом сидящему мужу:
— Дорогой, что за беспредел, этот пешеход уже 10 минут едет впереди нашей машины!
Муж отвечает:
— Я бы на твоем месте съехал с тротуара...

• • •

На пляже Борис Моисеев, собираяс прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
— Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
— Теплая — не то слово — горячая, как хуй жениха в брачную ночь.
Моисеев:
— О! Тогда я прыгну туда задом!

• • •

Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?

• • •

В кавказской автошколе идут экзамены:
— Слушай, ты едешь на машине, видишь — на дороге слева молодой девушка идет, справа — старый-старый девушка. Кого давить будешь?
— Старый.
— Дурак! Тормоз давить надо!

• • •

— Вы художник?
— Да.
— Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
— Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

• • •

Разгар бала. Поручик Ржевский выходит на балкон:
— Какое небо! Какие звезды! Какая красота!
— Твою мать! Твою мать! Твою мать! — по привычке отзывается эхо.

• • •

— Вы видите, что написано? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
— А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
— Вот, вот. А завтра и вас не будет.

• • •

Кто думает, что черти по свету ходят с рогами, а дураки с погремушками — тот всегда будет их добычей.

• • •

Теперь давайте что-нибудь из мифов Древней Греции... Кентавр — получеловек-полуконь, Минотавр — человек с головой быка. Отсюда вопрос — любите ли вы животных так, как любили их древние греки?!

• • •

«Любит, не любит, плюнет, поцелует, к сердцу прижмет, к черту пошлет...» — гадал на библиотекаршу Катю студент Вася, за неимением ромашки вырывая листы из библиотечной книги.

• • •

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. За билетами очередь...
— Посмотрим, на что способен Шамту.

• • •

Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина!

• • •

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой — за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

• • •

Мальчики ведут обычный в их возрасте спор.
— Мой папа лучше твоего!
— Нет, мой!
— Мой брат лучше твоего!
— Нет, не лучше!
— Моя мама лучше твоей!
Пауза.
— Да, тут ты, пожалуй прав. Мой папа тоже так говорит.

• • •

Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию. Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.

• • •

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
— Чукча, а почему вы пароход только с одной стороны покрасили?
— Однако, чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: «Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны...»!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.