Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 августа 2004 года

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние, самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
— Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о «вьетнамском летчике». С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
— Возвращаюсь с задания на базу, боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует, видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на «петлю» — русский не отстает. Падаю в «пике», делаю «бочку» — русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа — русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: «Серега, отойди — я хуйну!».
Так вот этот Хуй-Ну меня и сбил...

• • •

В церкви священник — молодому жениху:
— На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была!»

• • •

Учительница:
— Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит.

• • •

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
— Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
— Зина!
Грабитель говорит:
— Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика — спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
— Володя, но друзья Зиной называют!

• • •

Дочка нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
— А кто твой жених-то?
— Да Вася из соседнего района, слесарь.
— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
— Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души — ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
— Думаю, Бог мне поможет.
— Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный.
Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
— Думаю, Бог поможет.
— Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
— Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
— Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, как он меня называет!

• • •

На репетицию рок-группы приходит бас-гитарист с бутылкой водки. Недовольные музыканты говорят ему:
— НУ что ты, на репетицию с водкой пришел?!
А он отвечает:
— Нет, на пьянку с гитарой!

• • •

— Скажите, у вас есть в продаже записи голосов птиц? Говорят, они так успокаивают...
— Нет. Но мы можем предложить вам еще более успокаивающие кассеты — с голосами рыб.

• • •

— Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?..

• • •

Если вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран «Ночной дозор! Всем выйти из сумрака!», то в контакт-листе аськи начнут испуганно проявляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.