Школьники делятся планами на каникулы.
— Мой папа работает в обкоме. Его позвали и предложили бесплатную путевку на Кавказ с семьей.
— Моя мама работает в райкоме. Ее тоже позвали и предложили путевку в Крым.
— А мой папа работает в горячем цехе. Он сам пришел за путевкой. Ему предложили катиться на хрен, только не говорили — брать семью или нет.
• • •
Опытным путем доказано, что болт вбитый молотком держится лучше гвоздя вкрученного отверткой.
• • •
Встречаются волк, лиса и медведь. Волк и лиса ободранные, а медведь жирный.
Лиса говорит:
— Я в курятник устроилась, курочек таскала, а хозяин курочек посчитал и вздул меня.
Волк говорит:
— А я в хлев устроился, ягненков таскал, а хозяин ягненков посчитал и вздул меня.
Медведь говорит:
— А я на стройку устроился, а таджиков никто не считает.
• • •
Сообщение на автоответчике:
— Здравствуйте! Если вы на самом деле думаете, что я буду рада слышать ваш голос, оставьте сообщение после сигнала.
• • •
Рецепт говядины по-английски: Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
• • •
В военкомате во время комиссии призывник говорит комиссару:
— А почему вы со всех за отмазку от армии взяли по 500$, а с меня — 1000$?
— А это все потому, Чмырев, что одна твоя фамилия на 800$ тянет!
• • •
Спортивный комментатор:
— И вот, наконец, из-за поворота показался японский бегун Херо Вато. Да, в самом деле, неважно бежит...
• • •
— Доктор, мне кажеться, что мой сын наркоман.
— Ну ка, по подробнее.
— Он в последнее время не ходит в школу, носит кофту с длинным рукавом...
— Дык, это не ко мне, а к психологу!
— Сыну?
— Нет, вам — сейчас зимние каникулы!