Стоял у зеркала голые писсимист и оптимист и рассматривают свои мужские достоинства. Писсимист:
— Не стоит.
Оптимист:
— Зато как висит!
• • •
Два наркомана стоят на мосту.
— Это Нева.
— Нет, это Волга.
— Нет, Нева.
— Нет, Волга.
— Ну сейчас пойду узнаю.
Первый наркоман разбегается и прыгает с моста. Через два часа появляется в бинтах и гипсе:
— Это не Нева и не Волга. Это Волоколамское шоссе.
• • •
Звонок в диспетчерскую:
— Алло! Мне срочно нужен служебный траспорт.
— Какой транспорт! Все уже забрал этот мудак Пупов.
— Что?! Вы хоть знаете, с кем сейчас разговариваете?
— Нет.
— С самим Пуповым!!!
— А Вы знаете, с кем сейчас разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, старый мудак Пупов!
• • •
Идет собрание колхозников. Председатель.
— Товарищи у меня для вас две новости, одна-хорошая, другая-плохая. С какой начать?
— С плохой!
— Так вот, урожая в этом году опять не будет, придеться есть одно дерьмо!
— Давай теперь хорошую!
— Дерьма у нас много!..
• • •
Объявление:
Меняю квартиру в Жулебино на 85,8% акций крупного российского банка. Без посредников! Мелкие и региональные банки не предлагать. Тел: 555-5555. Звонить с 12 до 13 по выходным. Спросить Марусю.
• • •
Фея говорит Золушке:
— Вот тебе хрустальный тампакс, но запомни ровно в полночь он превратится в тыкву!
• • •
Тонит «ТИТАНИК». Кругом обломки, трупы, шлюпки со спасенными, на горизонте исчезает под воду, нос «ТИТАНИКА». Одним словом ужас катастрофы и тут появляется бабка, на резиновой лодке и так монотонно кричит:
— Кому холодное пиво, орешки, чебуреки, кофе, чучкхела...
• • •
Пиво «Эфес Пилснер» — чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт — чувствуешь, что жить осталось недолго...
• • •
Отец уезжая в командировку говорит сыну:
— Сын, если увидишь, что к маме придет мужик, вырви одну палку из забора.
Приезжает с командировки, видит, целый забор. Подходит к жене, та ему говорит:
— Скучала без тебя, тук какой-то мудак принялся забор разбирать, три раза заново ставить пришлось!
• • •
Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.
• • •
— Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
— Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
• • •
После «Ночного Дозора» вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: «Утекай! В подворотне нас ждет вампир!»
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое самодостаточная личность?
— Это тот, кто достал не только окружающих, но и себя.
• • •
Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
— В чем дело?
— А ты что — не ехал?
• • •
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
• • •
Однады Белку и Стрелку отправили в космос! Если логически подумать, то именно их нужно считать первыми женщинами в космосе!
• • •
Экстродировали Япончика в Россию, привели в тюрягу, заводят в камеру, там сидят отморозки.
— Здорово, братан, ты кто такой?
— Я?! Я Япончик!
— Это че за погоняло такое стремное — «Пончик»?!
• • •
Идет наркоман по Красной Площади с гусем на поводке. Милиционер ему и говорит:
— Здесь нельзя с гусем ходить.
— Но почему?
— Понимаете, ваш гусь может нагадить.
— А голуби? Им можно?
— Ну понимаете, голубь — это птица мира...
— Мля буду, мой гусь тоже войны не хочет!
• • •
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка 12 Сентября.
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
• • •
— Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
— Так сюды его тащите!
— Не могем — он нас всех на мушке держит!
• • •
Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие!
• • •
Поехали два наркомана в австралию и увидили прыгающего кенгуру. Один другому гаварит:
— Прикинь какая здесь травка, раз тут такие кузнечики прыгают!
• • •
Грузин забыл как будет по русски цифра 2, а тут надо срочно два батона купить. Заходит он в магазин и говорит:
— Три батон один не надо.