Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 12 сентября 2004 года

На олимпийских играх члены нашей сборной по стрельбе сумели попасть в тройку призеров, точнее, в серебряную медалистку.

• • •

— А как Вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично — роза в банке!

• • •

— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок...

• • •

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то обязаны поставить не только в Казани памятник Сироте, но и в Сибири Валенку!

• • •

Встpетились две холостячки. Пеpвая:
— Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
— Догнала?

• • •

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
— Ой, я отойду на 5 минут.
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат:
— Посрала – так смывать надо!

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите, как вы помогали фронту во время войны?
Настя:
— Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
— Я была медсестрой.
Вовочка:
— А я подносил солдатам снаряды!
Учительница:
— Вовочка! Да ты настоящий герой! Тебя поблагодарили?
Вовочка:
— О да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар!»

• • •

В последние годы все больший и больший вклад в развитие «черного» юмора вносит Россия.

• • •

У нас каждое проходное отверстие — заднее.

• • •

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.

• • •

Собираются два парня в клуб. Один стал одеколониться в паху.
— Это зачем?
— На всякий случай!
Потом одеколонит и задницу.
— А там то зачем?
— А случаи бывают разные!

• • •

— У меня скоро день рождения, и я хочу себе белочку.
— А я -хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Валера, мы каждый год дарим тебе собаку. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!

• • •

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?

• • •

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

• • •

Звонок по телефону. Пьяный мужской голос:
— Алле, это секс по телефону? Девушка, я хочу отыметь тебя в задницу!
Женский голос:
— Извините, Вы не туда попали!
Пьяный мужской голос:
— Так встань так, чтобы я попал куда надо!

• • •

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

• • •

Ученые скpестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смеpти.

• • •

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Ну ладно, шучу, шучу...

• • •

— Доктор, доктор я когда выпью и сексом занимаюсь — кончитьне могу.
— А вы не пейте.
— Ну тогда я начать не могу!

• • •

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»

• • •

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву. Идут два алкаша. В тени — силуэт.
— Братан! Дай закурить.
— Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит:
— Убили!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают. Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы. Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
— Снимут премию за ЧП в рейсе.
— Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп. Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай. Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь. После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.

• • •

Hе все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

• • •

Православная церковь выпустила новые крестики для геймеров с надписью «Спасись и сохранись».

• • •

В кваpтиpе пеpед зеpкалом pаздевается кpасивая девушка. Сняла с себя все и pассматpивает себя в зеpкале... И вдpуг замечает за окном маляpа на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляp:
— Hу что выпучилась? Маляpа никогда не видела, что ли?

• • •

Девушки, не выходите замуж за иностранцев! Поддержите отечественного производителя!

• • •

Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!»

• • •

Парень, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
— Людовик ХIV? Нет? Виктор Гюго? Наполеон? Опять нет? Ты выиграл!

• • •

Человек изобрел сотни восхитительных способов, как сделать ребенка. И ни одного сколь ни будь приятного, как сделать из него человека.

• • •

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

• • •

Наркоман приходит домой, стучит в дверь. Через пол часа из-за двери женский голос:
— Кто там?
Через пол часа наркот:
— Мать, это я!
Через пол часа из-за двери женский голос:
— Не хуя, мать, это я!

• • •

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».

• • •

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

• • •

Девушки не носки, их нужно менять.

• • •

Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к парню спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
— Пробейте пожалуйста.
— Да вы знаете, мне неудобно задом.
— Мне ваще-то лучше бы компостером...

• • •

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

• • •

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, прокомпостируйте, пожалуйста, билет.

• • •

— Девушка, что Вы на меня так смотрите, как будто у Вас родители на дачу уехали?

• • •

На задних партах сидят ученики и опустив голову вниз играют в игры по мобильникам! Учительница:
— Мальчики с задних парт поднимите головки, я еще не кончила!

• • •

Девочка приходит домой из школы и жалуется маме.
— Почему меня в школе обзывают эксковатором?
— Закрой рот а то мебель поцарапаешь!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.