Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 сентября 2004 года

— Бабушка, а почему у тебя так сильно трясутся руки?
— От работы, внученька!
— Бабушка, а почему у тебя так громко стучат зубы?
— От холода, внученька!
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зрачки?
— А потому что я все глаза проглядела, пока ждала твои пирожки с маковой соломкой!

• • •

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

• • •

Чеченец в самолете — плохая примета.

• • •

Интернетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
— Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если я узнаю, что ты изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль не верный»! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!

• • •

Нарцис Пьер порадовал «Фабрику» своим новым хитом «Шоколадный глазик»: Я шоколадный глазик, гляжу я в унитазик и вижу там Хавно! О! О! О!

• • •

Бабка лежит, помирает. Подзывает деда и слабым, дрожащим голосом говорит:
— Дед! Помираю я... до утра, думаю, не доживу... Прожили мы с тобой жизнь долгую, непростую... Все в жизни было.. Только вот что жалею я, никогда не было у нас секса анального! Вот, что хошь делай... но ночью — будь любезен!
Задумался дед, но что поделаешь — последнее желание умирающей... Смотался за виагрой, к профессорам на уколы... Вообщем отодрал бабку ночью, по самые гланды... Уснул усталый... Утром просыпается — бабка по избе колбасой носится. Коровы уже подоена, борщ в печи томится, куры накормлены. В избе чистота-порядок! Сел дед и пригорюнился... Бабка веселая к нему:
— Дед! Ты-то чего загрустил?!
— Да вот думаю... Мы ж так могли и ИЛЬИЧА спасти...

• • •

— Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
— Тогда я приду когда вы протрезвеете.

• • •

Идет беременная женщина по улице, вдруг неожидано начинается мафиозная перестрелка и в нее попадает две пули. Некоторые бандиты убиты, некоторые скрылись. Ну а женщине вызвали скорую помощь, срочно в больницу — экстренные роды. Родились у нее мальчик и девочка. Пуль так и не нашли, а т. к. все пошли на поправку их выписали. Прошло 18 лет. Стоит она на кухне, что-то режет и вдруг такой крик. Врывается дочь на кухню и говорит:
— Мамочка, ты представляешь? Я сейчис писяла и у меня из писечки пулька выпала!?
Мама:
— Нечего страшного доча, это давно была история, перестрелка и т. д. Все хорошо не переживай, иди.
Стоит режет дальше. Вдруг опять крик, врывается на кухню сын.
— Тише, тише сыночек, я знаю ты сейчас писял и у тебя из писечки пулька выпала.
— Нет мама, я дрочил и дедушку пристрелил.

• • •

Сваливает наркоман от мента. Мент догнать не может, взял и пристрелил его. Попал наркоман в рай, достал косяк, закурил. Тут к ниму подходит Бог и говорит:
— Слышь мужик, ты что делаешь?
— Накуриваюсь.
— Дай попробую...
Накурились они вместе, Богу понравилось он и говорит:
— Давай я тебя на землю отправлю, ты травы накосишь, будем вместе накуриваться.
Наркоман согласился. Попадает он на землю, а там его встречает тот самый мент и говорит:
— Ты как здесь, ведь я тебя убил?
Наркоман рассказал ему все, а мент его просит:
— Попроси, чтобы Бог меня на 10 лет назад отправил...
Наркоман согласился. Возвратился нарик в рай, накурились с Богом и нарик рассказал о просьбе мента. Бог ему отвечает:
— Видишь вон ту дверь, за ней веревка, сколько раз дернешь, на столько лет мент и вернется.
Нарик ушел. Час нет, два, три. Бог не выдерживает, заходит в дверь, а там наркоман дергает за веревку и говорит:
— Я тебя, сука, к динозаврам отправлю!

• • •

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь! Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ:
— Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

• • •

— Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
— Папа.

• • •

Интересно, а где бы сейчас был Киркоров, если бы он увидел розовую кофточку на своей жене?

• • •

Приехал как-то Вирт в Италию.
— Правда ведь Паскаль — хороший язык? — спросил он итальянцев.
— Си, — ответили итальянцы.
Вирт обиделся и больше в Италию не приезжал.

• • •

SHURA встречается с Борисом Моисеевым и говорит:
— Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался.
— Нет.
— И не пробуй, вот я попробовал, так два передних зуба себе выбил.

• • •

Один мужик пробыл 6 лет на необитаемом острове. Потом его спасли, сразу куча вопросов... И тут одна журналистка подходит:
— А как же вы 6 лет без секса?
— Ну как... найду дупло и...
— А хотите попробовать понастоящему? Приходите ко мне сегодня ночью.
Мужик приходит, а она там лежит голая на кровати, ноги раздвинуты... Он подбегает и со всей силы начинает хуярить ее дубиной по животу. Она:
— Бля, ты че?!
— А вдруг там белка?!

• • •

По мотивам рекламы «Тампакса», где дама на пляже идет менять тампон, попутно делая дядям ручкой и играя в волейбол:
— Кажется, тебя заметили!
— А толку-то?

• • •

— Почему ты живешь с такой ленивой женой?
— Да лень искать новую.

• • •

Ведущий шоу:
— На подиуме новая модель Вячеслава Зайцева! Модель называется «Ароян»! Розовая кофточка... Сиськи... Специальный кармашек для диктофона... Как видите, все на месте!

• • •

— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?

• • •

Объявление: «Потерялся питбуль. Нашедшим — царствие небесное».

• • •

Лучше жить в Дании, чем в Иордании. И в Ебино, чем в Жулебино.

• • •

— Стас! Сколько лет, сколько зим?
— Нисколько! Суд отложили!

• • •

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Тот пробует все: приказы, премии — но ничего не помогает, мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились... На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
— Как идет работа?
— Да фактически все нормально...
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше...
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов...
Все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает, как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва — покажем американцем, что мы тоже только «факом» обойдемся...

• • •

Телефонный звонок:
— Можно мне Рабиновича?
— Вам какого — старшего или младшего?
— Старшего.
— Они оба умерли...

• • •

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
— Пап, скажи что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит:
— Пап, я понял что такое политика.
— Ну раскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

• • •

Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

• • •

Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один — мрачнее ночи. Все бросаются к нему — дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу:
— У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...

• • •

Глядя на купальник американского пловца Майкла Филпса, невольно вспоминается нашумевший блокбастер «Smoking».

• • •

— Американцы решили построить в Грузии супер-современную биолабораторию.
— Зачем?
— Они посчитали, что эксперименты над грузинами обойдутся дешевле, чем эксперименты над обезьянами.

• • •

Бежит стадо кабанов по полю... Из кустов выходит пьяный заяц:
— Сало! Стоять!
Кабаны тормозят передним... Заяц:
— Проблемы есть?!
— Нет проблем...
— Сало съебалось!
Кабаны бегут дальше и между собой с недоумением разговаривают:
— Ничего себе заяц обуревший, пойдемте разберемся.
Разворачиваются кабаны и бегут обратно. Опять на встречу выходит пьяный заяц:
— Сало! Стоять!
Кабаны остановились. Заяц:
— Проблемы есть?!
— Нет проблем.
— Сало събалось!
Бегут кабаны, видят сидит волк. Подбегают к нему:
— Слышишь, волк, там заяц борщит, наезжает в наглую, пойдем разберемся.
Бегут стадо кабанов и с ними волк... Из кустов выходит заяц и орет:
— Сало стоять! Проблемы есть?!
Волк выходит из-за кабанов и говорит:
— Я твоя БОЛЬШАЯ проблема!
Из-за зайца выходит пьяный медведь:
— Таак! Сало събалось! Проблема осталась...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.