Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 3 сентября 2004 года

— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— И че, догнал?

• • •

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

• • •

Едет израильская экскурсия по Германии, по местам II мировой войны: концлагеря, поля боев и т.д. Ломается у них автобус, и водитель-немец стучит в соседний дом. Открывает ему типичный бюргер: в одной руке сосиска, в другой — темное пиво:
— Не могли бы вы мне помочь. Тут такое дело, везу евреев в концлагерь, а автобус сломался.
— Извини, друг, ничем не могу помочь — у меня даже микроволновки нет.

• • •

Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

• • •

«Рок против наркотиков» — это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».

• • •

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улице столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

• • •

В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит весь на нервах:
— Мужик, подтолкни, а?
— Ну ты что, с ума сошел?
— Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
Мужик пошел, оделся. Выходит на улицу, а на улице темно, он орет:
— Ты где?!
— Да тут я, на качелях!

• • •

— Мам, почему все называют меня рассеянным?
— Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!

• • •

«Не сыпь мне соль на рану...» — песня надкушенного помидора.

• • •

Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают.
— Ну, что делать будем?
— Только не бить...

• • •

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
— Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
— Насть, ну как?
— Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

• • •

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что Вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное орудие, мадам!

• • •

Приходит новый русский в салон красоты, просит сделать стрижку, маникюр и т.д. Заходит молодой человек и говорит:
— Здравствуйте, я — мастер педикюра.
— Э, слышь, Юра, иди-ка ты отсюда!

• • •

— Вовочка, смотри какая би-би!
— Бабушка, это не би-би, это БМВ 325 1м1 4на4!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.