Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 1 октября 2004 года

Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать...

• • •

Даже чистосердечное признание (в любви) не освобождает от заключения (брака).

• • •

Поспорили как-то Ширак, Буш и Путин, кто из них сможет скормить кошке ложку горчицы. Ширак кошку схватил, пасть ей раскрыл — кое-как впихнул горчицу.
— Это насилие! — протестует Путин.
Буш намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл — съела кошка. Путин опять возражает:
— Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
— Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост — та с громким мявом принялась вылизывать. Путин:
— Обратите внимание, добровольно и с песней.

• • •

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

• • •

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— У него глаза совсем сумасшедшие!
— Ну и что?
— А еще он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем...

• • •

Дружили три девицы. Одна из них выходит замуж, две другие совещаются, что ей подарить на свадьбу, сошлись на ночной сорочке, через год собралась замуж вторая, замужняя и незамужняя подруги решают что ей подарить на свадьбу, сошлись на ночной сорочке, ещё через год выходит замуж третья, две замужних подруги встречаются:
— Ну что подарим, ночную сорочку?
— Да ну на фиг! Давай лучше шарфик — всё равно только на шее болтается!

• • •

Бухает лиса с волком. Выпили, а закусывать нечем. Смотрят на дереве сидит ворона, а во рту сыр. Лиса и говорит:
— Пить будешь?
— Да.
Сыр падает. Опять выпели, закусить хочется. Лиса опять говорит:
— Ворона пить будешь?
Ворона молчит. Лиса сново:
— Тебе 50 гр. хватит?
— Да.
Сыр падает. Опять выпели, закусить хочется. Лиса опять говорит:
— Ворона пить будешь?
Ворона молчит.
— Тебе 50 гр. хватит?
Ворона молчит.
— Ворона, неужели ты думаешь, что мы тебя опять обмануть хотим?
— Да.

• • •

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
— Говорят, ты не чувствительный стал?!
— Да, злые языки!

• • •

Как-то одним прекрасным зимним утром просыпается король, выглядывает в окошко... А напротив дворца на сугробе мочой написано: «Король — гандон!» Он сразу начальнику стражи — срочно выяснить, чья работа. Через пару часов начальник возвращается. Король в ярости:
— Ну?! И кто посмел?!
— Да как вам сказать, ваше величество... Моча министра финансов, а почерк королевы...

• • •

— Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
— Нет, он застрахован.

• • •

В одном молдавском селе жили два молдованина, звали их Пупу и Лупу. Их всё время путали. И когда они получали зарплату Лупу получал за Пупу, а Пупу ЗАЛУПУ!

• • •

У настоящего мужика на женщин наметан далеко не глаз.

• • •

Нам ни на что не хватает времени. Пора уже идти на очередной праздник, а мы еще не отошли от внеочередного траура.

• • •

Быстрее всего человек добивается высоких результатов тогда, когда осуществляет свои низменные желания.

• • •

— Чем отличается домохозяйка от стриптизерши?
— Расположением шеста вечером.

• • •

— Почему не существует белых конфет М&M?
— Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

• • •

Настоящий менеджер проекта — это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

• • •

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

• • •

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достает коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
— Отлично, давайте зачетку.
Расписывается в зачетке.
— Отлично, пойду еще сдам физику!
Студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

• • •

Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дёргает!
— Но ведь все мальчики дергают за косички...
— Да, но только Вовка дёргает, когда я ещё не кончила...

• • •

После банкротства Юкос будет поглощен Газпромом. Объединенная компания получит название ГазЮк.

• • •

Выбегают с криками из кустов Пятачок и Винни-пух, за ними Сова, аж кувырком. А за ними вылетает беременный Иа-Иа и орёт им в догонку:
— Я вам покажу входит и выходит!

• • •

Чтоб праздник отличать от буден, давайте в праздник пить не будем!

• • •

Кто сказал, что жопа не может улыбаться?!

• • •

Около поста ГИБДД останавливается джип с помятым бампером, открывается окно и водитель говорит менту, мол в 2х киломметрах отсюда вашего сбили и уезжает. Ну мент позвал напарника и поехал проверять. Приезжают и действительно, на дороге кровавый след, а из канавы старый дед кого-то вытягивает. Подходят ближе, а это козел сбитый...

• • •

Деньги не пахнут... но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.