Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 28 октября 2004 года

Чистосердечное признание — смазывает палку накозания.

• • •

Останавливает гаишник красный Чероки. Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
— Платите штраф!
— Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
— Издеваешься?
— Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
— 500 рублей? И на Чероки ездешь?!
— Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

• • •

Лес. Тишина. Сидит Заяц на пенечке, косячок забивает. Вдруг подбегает к нему Лось, глазища как блюдца, и начинает кричать:
— Заяц, да ты что? Травку куришь? Она же вредна для здоровья! Бросай ты это дело, и давай вместе будем бегать, будем вести здоровый образ жизни!
Заяц подумал и решил, что Лось прав, бросил косячок и побежал с ним по лесу. Бегут они вдвоем. Дальше аналоничные истории повторяются и с другими лесными жителями. В конце концов бегжит уже целая толпа во главе с Лосем. Подбегают к Медведю, который тож балуется травкой. Все:
— Медведь, бросай курить! Наш учитель Лось всех призывает вести здоровый образ жизни и не курить!
Медведь почесал репу и говорит:
— Да не слуайте вы его! Он когда обкурится, такую фигню несет!

• • •

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату, и там стоит роскошный белый рояль. Старший грузчик с надеждой спрашивает:
— А рояль, что, тоже?
— Ну конечно!
— Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться?

• • •

В доме засорился унитаз и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку:
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина, я этажом ниже писала!

• • •

Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!

• • •

— Доктор, так все же что со мной?
— Успокойтесь батенька, вы обыкновенный мазохист.
— Спасибо доктор! А то я думал что я патриот...

• • •

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку! — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!

• • •

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно. И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
— Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

• • •

Самые креативные креативщики — это кретины.

• • •

Третий срок — это просто «президент в законе».

• • •

— А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и всё могло бы быть совсем по-другому! — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

• • •

Модификация автомата Калашникова. По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth. Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим. Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой. Количество игр неограничено. В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

• • •

Мужик посадил свою свинью в тачку и повёз к борову на случку. На следующий день ещё решил отвести для надёжности, заходит в сарай, а свиньи нет, ищет по всему двору ни где нет, заходит в гараж а свинья в тачке сидит.

• • •

— Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо — глазунья!
— Ну да! Из ваших яиц!

• • •

Найден слоненок, отпустившему большее спасибо!

• • •

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик — тужится. Мимо проходит баба:
— Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
— Дверь?! Зачем?! Чё тут брать-то!

• • •

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой красный нос?
Клоун Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это говорит о том, что клоун — пидарас.

• • •

Вслед за освежителем воздуха «Антитабак», компания Глейд, специально для российского рынка, выпустила новинку «Антибздо».

• • •

Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка, а ей на встречу ежик с охапкой цветов.
— Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
— Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня наебешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
— Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
— Не, ежик, я уверена, где-то тут подъебка! Я не возьму цветы!
— Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться! Прими эти цветы!
— Нехуя, ты меня точно подъебешь!
— Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
Берет букет.
— Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай, пошел ты на хуй!

• • •

На любую вертикаль власти, народ может ответить своей горизонталью.

• • •

Идут сестрица Аленушка с братцем Иванушкой по полю. Жарко, пить охота. Вдруг лужа в колее.
— Не пей, Иванушка, Жигуленочком станешь!

• • •

— Мэра Москвы Юрия Лужкова в этом году назовут самым лучшим кавказцем.
— Почему?
— Потому что он решил подарить кавказцам московский кинотеатр «Баку».
— Тогда президента Владимира Путина должны назвать самым лучшим китайцем, потому что он подарил китайцам российский остров.

• • •

Американец звонит к себе домой. Трубку снимает служанка:
— Алло?
— Джейн, мне сегодня никакой мудак не звонил?
— Нет, вы первый.

• • •

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо. Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта?!

• • •

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не ебет. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не ебет... Никто не ебет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

• • •

— Что общего у водолаза и повара?
— И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

• • •

На конкурсе самого сексуального сказочного персонажа победил Старик Хотабыч, со своим фирменным заклинанием «Трах-тибедох-трах».

• • •

Новый русский из командировки вернулся на работу. Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!

• • •

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

• • •

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

• • •

— Почему в последнее время сторонники америкосовских «общечеловеческих ценностей» так быстро тупеют ?
— Потому что смотрят исключительно тупые америкосовские фильмы.

• • •

Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
— Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

• • •

Собрание в колхозе. Председатель:
— Уважаемые доярки к вам завтра приедут корреспонденты интервью брать. Не знаю что это такое но на всякий случай подмойтесь.

• • •

Новорожденный-вундеркинд — акушерке:
— Спасибо за вынимание!

• • •

Старые русские бабки — это доллары, а новые русские бабки — это евро.

• • •

А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...

• • •

Девушка-программист долго ходит по отделу нижнего белья с задумчивым видом. Продавец, видя, что девушка никак не может что либо выбрать, говорит:
— Может вам подойдут стринги?
— Что за пошлость! Никаких string'ов! Только char*!

• • •

Если бы водка вдруг стала вкусной, ее бы перестали пить.

• • •

— Владимир Ильич, к вам ходоки пришли!
— А откуда?
— Говорят, что с поволжья.
— А что принесли?
— Рыбу принесли.
— Рыбку, значит? И долго шли-то?
— Три недели.
— Детям! Всё детям!

• • •

— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл. Все. До последней копейки!

• • •

Дорога жизни — желудочно-кишечный тракт.

• • •

Хотите увидеть русский финал Лиги Чемпионов? Шамиля Тарпищева в президенты Российского футбольного союза!

• • •

Идеал — это путеводная звезда. Без нее нет твердого направления, а нет направления, нет жизни.

• • •

Новый тариф MTC.Sclerosis Все исходящие — бесплатно!

• • •

Трезвый рассудок нужен для оправдания эмоциональных решений.

• • •

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.

• • •

На перекрёстке перед светофором в ожидании зелёного света стоят рядом Мерседес и БМВ. Вдруг со свистом между ними вклинивается Ока, обдирает обоим бока и уносится дальше. С обоих машин выскакивают офигевшие братки и смотрят ей вслед. И тут голос из подъехавшего сзади джипа Гранд Чероки:
— Ну чё, братаны, клёвый я вам гол забил?

• • •

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно — это семейные трусы.

• • •

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
— Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

• • •

Бухают мушкетеры и три богатыря. Слово за слово, повздорил Дартаньян с Илюшей. Как водиться — пойдем выйдем. Выходят, вопли, крики, глухой удар, тишина, заходит Илья и рассказывает, ставя булаву в угол:
— Бля, прыгает как баба, проволочкой своей чуть глаз мне не выколол...

• • •

Если человек постоянно видит в тебе только врага, то возникает желание действительно им стать.

• • •

Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте!
— А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!

• • •

Красивых женщин не бывает, есть озабоченные мужчины.

• • •

С начало колобок съел один билльярдный шарик, потом другой, потом съел кий... После этого колобка стали называть мужчиной.

• • •

После успеха романов Сергея Лукьяненко «Ночной дозор» и «Дневной дозор», он написал продолжение, роман «Сумеречный дозор», а затем и «Рассветный дозор». Потом были опубликованы романы «Утренний дозор», «Полуденный дозор» и «Вечерний дозор». Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся за времена года, и на свет появились романы «Зимний дозор», «Весенний дозор», «Летний дозор» и «Осенний дозор». Дальше — хуже. Писатель взялся за месяца.

• • •

Сравнивая проявление человеколюбия и чувства долга в разных подразделениях нашей доблестной милиции, начинаешь понимать, что деньги гаишникам надо отдавать сразу и, если не молча, то с искренней благодарностью.

• • •

Жили-были братья близнецы, один такой весёлый, жизнерадостный, а вторрой всегда хмурой, вечно недовольный, вот им по 10 лет исполняется, и родители подарили хмурому деревянную лошадь, здоровскую такую, а на весёлого денег не осталось, и они просто завернули в подарочную упаковку кучу дерьма. Утром два брата просыпаются, вечно грустный видит свою лошадь и говорит:
— Ну вот, опять ерунду какую-то подарили, лучше б настоящую купили.
А радостный, развернув свой подарок и увидив кучу дерьма, отвечает:
— А мне настоящую подарили, только она уже ушла...

• • •

Смотрите на видео! Теледебаты Буша и Керри с гоблинским переводом.

• • •

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

• • •

— Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
— С любовницей?
— Нет.
— Подругу себе новую завел?
— Нет.
— Проститутку снял?
— Тоже нет.
— Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
— Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

• • •

Подходит молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованый болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть гайка, в которую не лезет ни один болт. А вот вместе они работают замечательно, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну это обычное дело, называется «БРАКОСОЧЕТАНИЕ».



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.