Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 31 октября 2004 года

Встретились как то два друга детства — Дункак Маклауд и Фидель Кастро...

• • •

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

• • •

С девушками всегда так: пристаешь — нахал, не пристаешь — придурок!

• • •

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею! Просто пугать тебя не хотела.

• • •

— Девушка! Вы сумочку забыли!
— Аллах акбар!

• • •

В хоккей играют настоящие дебилы, а умные люди играют в шахматы.

• • •

С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает сусликам размножаться.

• • •

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку пепси, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист и кричит по-эстонски:
— Какой героический поступок! На такое способен настоящий эстонец!
Парень по-русски:
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда, типа, на экскурсию приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе — «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»

• • •

— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

• • •

Останавливает гаишник водителя:
— Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке. А покажите вашу аптечку... Так аптечка в порядке...
Когда проверил все, что только можно, водитель интересуется:
— Ну что? Раз все в порядке, я могу ехать?
— Ну езжайте, раз совести у вас нет...

• • •

Встречаются две проститутки.
— Как дела?
— Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот насрал, дал 500 баксов и ушел.
— Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: «Колготки снимать?». А он говорит: «Не надо, я так перелезу!»

• • •

24 февраля. Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая её спрашивает:
— Что случилось?
— Хозяин избил.
— За что?
— Я его покусал.
— За что?!
— Он вчера напился, мои медали надел и ходил в них выделывался!

• • •

Сидит внук у дедушки, смотрит старые фотографии и задает вопрос:
— Дедушка тут такая фотка типа немцы пришли, а ты вышел им навстречу и руку вскинул в ихнем приветствии!
Дед и отвечает:
— Както раз приходят к нам немцы в деревню, мурыжили нас мурыжили, а потом говорят, щас мы вас всех растреливать будем, ну тут я выхожу и говорю — «Минуточку...»

• • •

2054 г. Верховный Европейский Шариатский Суд приговорил забить камнями французскую девочку, осмелившуюся хотеть учиться в школе.

• • •

Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

• • •

— Да выкинь ты свой телефон!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

• • •

Скромность украшает женщин. Но они предпочитают более дорогие украшения.

• • •

Может ли боевая подруга стать гражданской женой?

• • •

Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек — завтрашним. Счастливый человек — сегодняшним. Несчастный — вчерашним. Историк — позавчерашним. Священник — всем вышеперечисленным. Музыкант — вечностью. Поэт — вне времени.

• • •

Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбол. Жене говорит:
— Дорогой, а я знаю счет! По радио сообщили. Сказать тебе?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть!
— Ну и пожалуйста, смотри себе сколько хочешь. Все равно они ничего не забьют...

• • •

Я заметил, что если одежда очень нравиться, то из неё почти не вылезаешь. Вот так-же и с девушками.

• • •

Две девочки в детсаде:
— Я вчера видела как вон та девочка делала вон таму мальчику в вестибюли минет!
— А чё такое вестибюль?

• • •

Если женщина молчит, значит, она или немая или спит.

• • •

— Эх, сделать бы так, чтобы белорусские деньги были бы как доллары!
— И как ты себе это представляешь?
— Ну, хотя бы чтоб президент на купюрах менялся...

• • •

В лесу сдох медведь. Рак свистнул на горе. Небо упало на землю. Ксения Собчак умножила два на два...

• • •

— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

• • •

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам Штирлиц.

• • •

Чужой против Хищника — это отстой. Смотрите русский боевик — «Менты» против «Бригады».

• • •

Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее клюва нет!

• • •

Если вам поставили памятник при жизни, то это значит, что вас заживо похоронили.

• • •

Если знатоки из «Что? Где? Когда?» знают все на свете, почему они не играют в «Кто хочет стать миллионером?»

• • •

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
— Мужик! А что у тебя за машина!?
— Не знаю!
— А сам то ты откуда?
— С америиканских горок!

• • •

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я! — признается один из них.
— Дурак! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

• • •

Музы — пожалуй самые мудрые представительницы женского пола. Они приходят к нам сами, никогда не ревнуют и мгновенно исчезают после акта творчества, заставляя томиться ожиданием новой встречи.

• • •

А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

• • •

Официальный сайт госдумы: WWW.SKAJI-NARODU.NET

• • •

Лучше пистолет в руках, чем атомная бомба на складе!

• • •

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.

• • •

Быть начальником легко — даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.

• • •

Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она сказала:
— Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?
Жак ответил:
— Там один Паскаль!
Вот так и родилось название для единицы давления.

• • •

— Изя, вы знаете, когда я был маленьким мальчиком, чекисты взяли на службу нашего знаменитого Мишку Япончика.
— Знаю, Сигизмунд Соломонович.
— А потом они так-таки Мишу расстреляли!
— Ну и что, Сигизмунд Соломонович?
— Чекисты опять берут на службу нашего знаменитого...

• • •

Учительница на уроке спрашивает Вовочку:
— Что такое социализм?
— Не знаю!
Учительница ставит ему двойку и говорит, чтобы на следующем уроке Вовочка обязательно ответил наэтот вопрос. Вовочка приходит домой и спрашивает отца:
— Пап, что такое социализм?
— Вовочка, представь, что я — партия, мама — правительство, бабушка — профсоюзы, а ты — рабочий класс. Это система социализма.
Вечером все ложатся спать, а жили-то в одной комнате. Вовочка видит — папа на маму забрался, бабушка храпит. Вовочка лежит и думает. На следующий день приходит Вовочка в школу, учительница сразу его к доске вызвала:
— Ну, Вовочка, выучил, что такое социализм?
— Ну, социализм — такая система, при которой партия трахает правительствр, профсоюзы храпят, а рабочий класс смотрит и ничего не может сделать!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.