Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 октября 2004 года

«Все больше и больше китайцев...» — сообщает газета Жэньминь Жибао.

• • •

Было у царя три сына и пришло им время жениться, взяли они по стреле и вышли в чистое поле. И стрельнули кто куда. И старшего стрела попала в жопу младшего. Ничего не поделаешь — пришлось жениться...

• • •

— Что такое русский бизнес?
— Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить...

• • •

Очевидное — невероятное: Практолог — гей.

• • •

По мнению многих женщин, «Ростишка» полезна не только малышам, но и взрослым мужчинам.

• • •

Да, с тобой ВВП не удвоишь...

• • •

Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
— Когда будет третья мировая война?
— Через 300 лет.
— А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
— 3 руб. 80 коп.

• • •

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общии срок до 100 лет.

• • •

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
— Солдат на дискотеке...

• • •

В небольшом белорусском городке Барановичи открыт университет, который называется БаранГУ.

• • •

Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте ему наконец мяч или прекратите кто-нибудь эту истерику!

• • •

Президент Путин поведал канцлеру Шредеру о том, как в Чечне барон Мюнхгаузен вытащил себя за волосы из дома на избирательный участок.

• • •

— В чем сходство нового русского и картофеля?
— Или весной посадят, или осенью уберут!..

• • •

— Как прошел отпуск?
— Отлично!
— Где отдохнул?
— Вопрос лучше ставить «не где?», а «на ком?».

• • •

К накуреному в хлам сексопатологу в кабинет заходит мужик и говорит:
— Доктор, у меня не стоит!..
Доктор, огромный бугай, поворачивается к нему и говорит:
— Не стоит?! А ты кого тут трахать собрался?!

• • •

Ротный перед подчиненными:
— Если кто-нибудь еще хоть раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру — убирать за ним навоз!

• • •

Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

• • •

Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно...» с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придётся много врать.

• • •

Идёт мужик по пустыне, изнывает от жажды. Джинн ему и говорит:
— Пёрнешь — ведро воды получишь.
Мужик пёрнул. Джинн:
— Нет, это слабо, надо ещё сильнее.
Мужик напрягся, аж в боку заколо, бзданул так, аж небеса затряслись. Но джинн говорит:
— Нет, это слабовато, надо чуть-чуть сильнее.
Мужик напрягся, из последних сил пёрнул, да так, аж дюны снесло, и вдруг голос на всю пустыню:
— Иван Иванович, Иван Иванович! Как вам не стыдно: Мало того, что спите на партсобрании, так ещё и пердите на весь зал!

• • •

Школа. Учитель:
— Ребята составте предложение со словом тески.
Маша:
— Папа зажал палку в тески.
— Молодец Машенька, пять за урок! А теперь дети составте предложение со словом носки.
Миша:
— Мама купила новые носки.
— Молодец Миша, пять за урок! А теперь составте предложение с двумя этими словами.
Вовочка:
— Если вас поставить раком и зажать соски в тески, толстый болт засунуть в сраку, хуй вы снимете носки.

• • •

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а можно улицу на красный свет переходить?
— Можно, только руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы с тебя футболку снимать легче было!

• • •

Красивым женщинам в форме всегда хочется отдать честь! А также хочется чтобы она ее отдала!

• • •

Досталось на халяву медведю, поле конопли. Она созрела и пора косить, он подходит и думает «че косить, надо курнуть, попробовать» затянулся, разкумарило его, а тут лиса мимо бежит. Медведь лису тормозит и говорит:
— Хочешь пол поля конопли? Покоси и забирай!
Лиса потходит, смотрит и думает «надо попробовать, вдруг трава галимая». Затянулась, раскумарилась, смотрит ежик ползет. Позвала ежика и говорит:
— Хочешь четверть поля? Покоси и забирай!
Ежик подошел к полю, скрутил косяка, раскумарился, взял косу и начал. Тут медведь в улете смотрит, какойто ежик его поле косит. Медведь подрывается и ежика лапой бах, а он косит, медведь сильней все ровно косит, ежик думает «вот это трава, так плющит, так плющит, НЕ СПАТЬ, КОСИТЬ!»

• • •

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сеесия — все студенты готовятся к экзамену. Ангел говорит:
— Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!
Бог говорит:
— Завалят все экзамены!
Пролетают над СИНХом — та же ситуация... Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются. Ангел говорит:
— Двоечники! Не сдадут сессию!
Бог отвечает:
— Нет, вот они как раз сдадут.
— Почему?
— Да, потому что только на меня и надеются.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.