Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 ноября 2004 года

Рекурсию может понять только тот, кто понимает рекурсию.

• • •

Сидят эстонцы и ловят рыбу. Первый:
— Што то не клюёт.
Через полчаса другой:
— Што то не клюёт.
Снова через полчаса третий:
— Што то не клюёт.
Минут через 40 один из них:
— Много пиздим!

• • •

Какой эстонец не любит быстрой езды?

• • •

Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому:
— Что-то долго едем...

• • •

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
— А кем работаешь-то?
— Балериной!

• • •

Дорога жизни — желудочно-кишечный тракт.

• • •

— Алло! Я вас спрашиваю! Кто ответит за все эти безобразия?!
— Автоответчик!

• • •

Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентам Украины Виктором Ющенко...

• • •

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко.

• • •

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь. Наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
— Не, у меня только кисточки, краски...
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

• • •

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно...
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выебал!..

• • •

— Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
— Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится, а туалетная бумага закончится.

• • •

Фирма — это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.

• • •

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.

• • •

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему...

• • •

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

• • •

Звонок в службу поддержки операторов сотовой связи. Оператор (парень):
— Компания Би Лайн, здравствуйте.
Абонент:
— Ну, наконец-то, мужика нашли!

• • •

Совсем недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто... А наши производители это знали давно!

• • •

Каждый пишет книгу жизни по-своему, кто-то оглавлением ее начинает, кто-то — заканчивает.

• • •

Открытый человек — это тот, кто умело скрывает свою скрытность.

• • •

В магазин вваливается толстенькая женщина:
— Я бы хотела посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел.
Продавец:
— Я тоже...

• • •

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
— Ух ты Завидую тебе, подруга !

• • •

Старшина обходит взвод новобранцев:
— У тебя какое образование?
— 7 классов.
— О! Замечательно! А у тебя?
— МГУ.
— Ну ты чего мычишь! Ты хоть читать умеешь?

• • •

Если побриться налысо, парковщики перестают брать деньги за машину.

• • •

Почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?

• • •

Урок в школе :
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что ее прочитать надо было?
— Конечно!
— Блин, а я переписал.

• • •

Жадность не порок, а способ выжывания.

• • •

Лето. Невыносимая жара. Полный троллейбус. Сидит девушка страдающая от жары, махает юбкой, тут рядом стоящая старушка говорит:
— Девочка, там мыть надо, а непроветривать.

• • •

Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!

• • •

Медосмотр в военкомате — легальный способ показать призывной комиссии хуй.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.