Anekdot 1002 Ru

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Июль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 ноября 2004 года

На морозе размножаются только сопли.

• • •

Вчера были проблемы с мышью. Попробовал починить ее сам. Час чувствовал себя Вуглускром.

• • •

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили...

• • •

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали.

• • •

Муж купил видеокассету. Приходит домой и показывает жене. Та сразу давай орать:
— Зачем тебе кассета, если у нас видака нет?
— Что орешь, я же не спрашиваю, зачем ты вчера лифчик купила!

• • •

Мужик приходит в магазин:
— Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения.
— Сколько вам штук?
— Тридцать, как обычно.

• • •

Без мигалки ты букашка, а с мигалкой — человек.

• • •

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

• • •

— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...

• • •

— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтоб знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...

• • •

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем! Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

• • •

— Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
— Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?

• • •

Муж с женой занимаются контробандой животных. На границе, муж жене:
— Дорогая, черепашек — в лифчик, удава — под шляпку, а скунса — в трусы...
— Но милый, как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет...

• • •

— Почему люди разводятся?
— Потому что свадьбы играют! А семейная жизнь — не игрушки!

• • •

Какого цвета колорадский жук? Желтый в черную полоску или черный в желтую?

• • •

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива, или забрать ничего но сразу, или всё но никогда...

• • •

Демократия — говори, что думаешь. Коммунизм — думай, что говоришь.

• • •

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
— Почему?
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

• • •

Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.

• • •

Роды — тяжелый случай раздвоения личности.

• • •

Зимний лес. Зайчик весело прыгает по снегу напевая песенку:
— Ой снег-снежок, белая метелица...
Из-за дерева Волк со всей силы лупит зайца по ушам:
— Нэма чого спиваты в укаинському лиси руськых писэнь!
Заяц, глядя на свои скукоженные уши:
— Ой, сниг-снижок, била завирюха... Щоб у тэбэ хуй повьяв як у мэнэ вуха...

• • •

Мужик приходит к директору цирка.
— Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
— А вы сколько хотите за это?
— Триста долларов за каждый прыжок.
— Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается. Директор:
— В общем, неплохо. Значит, триста долларов?
— Три тысячи.
— Как три тысячи? Вы же только что говорили — триста.
— Ну я тогда еще не пробовал...

• • •

— Сынок! Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...

• • •

Учитель говорит:
— Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка:
— А если я буду сексуально утомлен?
— Будешь писать другой рукой!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.