Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.
— Как дела?
— Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
— Так радуйся перебьют друг друга.
— Они вчера полторы тысячи пленных привели!
• • •
После операции, больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
• • •
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
• • •
Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку — там может затаиться «Активный утёнок»!
• • •
И снежный человек мечтает о знойной женщине.
• • •
Вежливый — это человек, у которого отбили всякое желание хамить.
• • •
Кролик понравился удаву с первого взгляда.
• • •
Известие о том, что Ющенко тратил на избирательную кампанию средства из американского госбюджета, прибавило Ющенко еще больше поддержки избирателей! Они считают, что кандидат, который ворует из американского бюджета, намного лучше того, который ворует из украинского!
• • •
День святого Валентина — это для детей. А для взрослых есть ночь Ивана Купала.
• • •
Помни, Господь все видит! Живи так, чтобы ему было интересно!
• • •
— Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
— Если мы хотим на него посмротреть, мы просто включаем телевизор...
• • •
Ты думал в сказку попал? Нет! Ты в жизнь вляпался!
• • •
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это – Агния Барто!
• • •
Душа болит... А лечить начнёшь — печень болит!
• • •
Идёт осел по лесу видит Пяточек лежит на земле без глаза, без руки. Осел спрашивает:
— Пятачок что сучилось?
— Да мы с Винни Пухом поспорили на глаз, что он мне руку не оторвёт.
• • •
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари, значит, за рулем тормоз.
• • •
Русский человек никогда не выпьет меньше, чем не надо.
• • •
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
• • •
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
• • •
Жена приходит домой:
— Дорогой, я узнала что наша невестка изменяет мужу!
— Это ее проблемы.
— Но, дорогой, это ведь наш сын!
— Это его проблемы.
— А еще я узнала что она изменяет ему с тобой!
— Это мои проблемы.
— Но ведь ты мой муж!
— Это твои проблемы.
• • •
Крюк на потолке победил тело в перетягивании каната.
• • •
Панихида в автобусном парке. Директор:
— Товарищи! Хорошим был мужиком Петрович! И водила классный, и товарищ безотказный, и за столом мог посидеть за компанию, да и умер он мирно, во сне, с улыбкой на устах, а не то что эти тридцать обосравшихся пассажиров...
• • •
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
• • •
Разговаривают две подруги:
— У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
— Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро!
— Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.
• • •
Новости конституционной реформы. Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди — бляха с номером возглавляемого региона, на голове — шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах — метла, в северных — деревянная лопата для снега.
• • •
Возвращаются из отпуска 4 девушки. Разговор в купе:
— Я, когда приеду, всё мужу расскажу.
— Ну и смелость!
— Ну и дура!
— Ну и память!