Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 26 декабря 2004 года

— Мама, мама, я беременна.
— Вот дуреха, где ж твоя голова была?
— Не помню, вроде под рулем!

• • •

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
— Хорошо, что тебе дать?
— Туалетной бумаги...

• • •

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
— Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

• • •

Свои ораторские способности он начал проявлять еще в роддоме.

• • •

Сидит мужик дома, вдруг на улице грохот, гам. Выглянул из окна, видит грузовик разбитый а рядом водитель окровавленный ходит. Мужик спрашивает у водителя:
— Что случилось?
— Хотел в переулок заехать.
— Ну и что?
— Дык нету тут никакого переулка.

• • •

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под водой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
— Что-то тут не так.
— Почему?
— Мы же её на водных лыжах катали.
— Ну да.
— А у этой коньки.

• • •

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
— Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
— Да вы чего? Никуда я не ездил.
— Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
— Какая на хрен рыбалка?
— Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
— Какой еще вертолет?
— Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
— Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
— Какой еще моральный ущерб?
— А за то, что вы мою жену трахали.
— Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
— Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

• • •

Центр американского английского дарит пользователям очередной бесплатный урок. Занятие проводится ставшим уже традиционным, заочным методом – электронной рассылкой. Тема прежняя: «Повторяем правильное произношение слова Fuck».

• • •

Если начальственную жопу лизать достаточно долго, она начнет сверкать ярче солнца.

• • •

Два алкаша беседуют:
— Слышь, кореш! А что таакое алкоголеанализатор?
— Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит, как сильно ты пьян...
— Ха! Прикинь, а я на такой штуке уже 10 лет женат...

• • •

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
— И как это все в тебя лезет?
— Ну так я же вчера не пила!
— Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

• • •

Если ваш путь усыпан розами, значит идти придется по шипам.

• • •

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!

• • •

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
— Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
— Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков.
— Доктор, но я по-особму. У меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться — начинаю онанировать.
— Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
— Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы — педераст. Это же Ломоносов!..

• • •

Перекличка в строю:
— Орлов!
— Есть!
— Орёл ты наш!
— Ястребов!
— Есть!
— Ястреб ты наш!
— Козлов!
— Есть!
— Ничего, бывает...

• • •

— У нас есть собака без ног, мы ей никак не можем имя подобрать.
— А на фига ей имя? Зови,- не зови, все равно не прибежит...

• • •

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...

• • •

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит:
— Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя.
Врач отвечает:
— У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится.
Утром одна просыпается и говорит:
— Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.