Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 6 декабря 2004 года

— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.

• • •

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

• • •

Двое ругаются:
— Дурак!
— Дура!
— Пошляк!
— Пошлюха!

• • •

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

• • •

Пресс-служба ОАО «Горьковский автомобильный завод» сообщает, что новая модель ГАЗ-5923 (торговая марка БТР-90), будет доступна в трех модификациях: хечбек, седан и универсал.

• • •

Моются две подруги в бане. Одна другой и говорит:
— Смотри какие волосики у моей обезъянки!
— Нашла чем удивить, волосики... Моя уже давно бананы ест...

• • •

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

• • •

— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте!
— Как-то боязно... Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

• • •

Ученые — это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

• • •

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул!

• • •

Мужик сидит дома. Стук в дверь. Открывает, а на пороге жираф, кролик и хомяк. Жираф наклоняется, и говорит ему на ухо:
— Есть информация, что здесь злоупотребляют галюциногенами.

• • •

Изобрели новый детектор лжи, решили проверить на представителях разных национальностей, предложили Украинцу, Еврею и Эстонцу рассказать о своём народе. Хохол:
— Ну шо, я думаю что хохлы не так уж и любят сало.
Машина:
— Пи-и-и-и-п.
— Не ну есть и те которые любя, но не все...
— Пи-и-и-и-п.
— Конечно если сказать честно, то хохлы очень любят сало.
Машина молчит и сажают следующего. Еврей:
— Я думаю что евреи не очень жадные.
— Пи-и-и-и-п.
— Есть конечно и жадные, но в основном нормальные люди.
— Пи-и-и-и-п.
— Ну, если честно сказать то да, евреи зажимистый народ.
Машина молчит и сажают последнего. Эстонец:
— Я думаю...
— Пи-и-и-и-п.

• • •

Баба — дура не потому, что дура, а потому, что баба. А мужик — сволочь не потому, что сволочь, а потому, что баба — дура.

• • •

Не плох тот день, в который вы ничего не узнали. Ибо женское влагалище — вещь давно знакомая...

• • •

На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!

• • •

Мудрец — это тот, кто, даже стремясь к высокому, никогда не выпрыгивает из штанов.

• • •

— Вася, ты знаешь чем отличается зановеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты, скотина!

• • •

— Заправь постель!
— А что, у нее бензин кончился?

• • •

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортнтах Средеземного моря? Тогда собери 15 зеленых бумажек с портретом Франкилина, пришли их нам, и может быть тебе повезет!

• • •

Встретились два приятеля.
— Я слышал, ты женился?
— Верно.
— Ну и как?
— Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
— Это как?
— Жена ебет мне мозги каждый день.

• • •

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

• • •

Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот:
— Ты что, Билли?
— Ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазил в женский туалет!

• • •

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху одновременно.

• • •

Парикмахер стажёр:
— Уши укоротить?

• • •

Жена познается, когда признается.

• • •

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей. Те у него и спрашивают:
— Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
— Да вот, хомячка моего молнией убило.
— Как? Ничего себе!
— Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...

• • •

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
— Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок:
— Нет, я до дома потерплю...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.