Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 9 декабря 2004 года

Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может вы на меня ещё ляжете?
— Ну-ну. Размечталась!

• • •

У нас в стране избирателей подкупают вовремя выдавая им зарплату.

• • •

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

• • •

Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются друг с другом. Голос комментатора за кадром:
— Что-же мешает нашей талантливой сборной?

• • •

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам не понять...

• • •

Хохол приезжает на экскурсию в Питер. Идёт в Эрмитаж. Видит, перед картиной стоит мужит и говорит:
— Какая прекрасная картина, какая чистота цвета...
Хохол к нему подходит и говорит:
— Извините, вы когда-нибудь ебали ежа?
— Нет, а почему вы спрашиваете?
— Ну, я слышу, вы какую-то хуйню говорите, и я решил хуйню сказать...

• • •

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами «Налейте полную ванну воды...»

• • •

Мужик с младенцем приходит в ЗАГС и заявляет:
— У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.
— Пожалуйста. Какое имя вы выбрали для него?
— Павел.
— К сожалению зарегистрировать под таким именем мы не можем, этот логин уже занят.

• • •

Как обычно было не обычно.

• • •

— Какая разница между мужем и любовником?
— Любовник не пердит в постели (ну, во всяком случае, в начале).

• • •

Если молчание это золото, то все женщины презирают драгоценности.

• • •

Люся не хотела становиться раком — но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

• • •

Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский».

• • •

Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:
— Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали?
— Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли — а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада — мне!

• • •

Заходит в магазин горем убитый мужчина и спашивает:
— У вас есть мыло и верёвка?
Продавщица:
— Вы что, вешаться собрались?
Мужчина ехидно:
— Нет, бля, ща помоюсь и в горы полезу!

• • •

— Девушка, а сколько Вам лет?
— Смотря в какой системе счисления...

• • •

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так какает!

• • •

Парень читает объявление в газете: «Продам «Порше» последней марки, цена 50 баксов.» Парень думает, что это шутка, но проверяет. Приехал по адрессу, открыла девушка:
— Да, это здесь!
Парень посмотрел, машина совсем новая, ни одной царапины. Он:
— А почему так дёшево?
Она приносит телеграмму: «Дорогая, я бросаю тебя, но остовляю тебе всё моё иммущество, только продай машину и вышли мне эти деньги!»

• • •

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искусала Иван-царевича до полусмерти.

• • •

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусах. Подходит парень, берет ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, что вы делаете?
— Голос Америки ловлю!
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
— Да ты с такой антеной, не только Голос Америки, Пионерскую зорьку не поймаешь!

• • •

Мужик приходит к сексопатологу:
— Женщины недоволькы сексом со мной.
— Давайте попорядку.
— Ну, сначала там шампанское, музыка, всё такое...
— Замечательно!
— Ну, потом поцелуи, прелюдия...
— Хорошо.
— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
— Молодец! Так и надо!
— Потом ещё пол-сантиметра...
— Ну что ж, можно и так.
— А потом последние пол-сантиметра!

• • •

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.