Социологический опрос, проведенный среди либеральных олигархов, показал, что все они осуждают замену льгот денежными выплатами и искренне сочувствуют пенсионерам.
• • •
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.
• • •
— Почему вы хотите развестись с женой?
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
• • •
Женитьба похожа на ситуацию, когда вы садите симпатичную попутчицу, а потом начинаете замечать голосующих красавиц.
• • •
— Дорогая, отличные грибки. Откуда рецепт?
— Из детектива...
• • •
Разговор двух милицейских чиновников:
— У меня столько денег что я могу купить весь город!
— Ха, размечтался, так я его тебе и продам!
• • •
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
• • •
От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ждешь...
• • •
Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.
• • •
Лондон. Вечер. Клуб джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! Позвольте взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Так, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас. Первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов...
• • •
Чтобы убедительно врать, надо хорошо знать правду.
• • •
Смешали цианид с пургеном. Время помирать, а некогда...
• • •
Мужик в цветочном магазине говорит продащице:
— Подберите пожайлусто сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи, что ж вы такого натворили?
• • •
Решили к 60-летию победы установить в Москве памятник Сталину, Рузвельту и Черчиллю. Приносит скульптор эскиз на утверждение Путину, тот смотрит, зачеркивает и говорит:
— В центре Сталин, это не годится. Народ посмотрит и скажет, что Путин рвется к неограниченной власти, поэтому Сталина в центр поставили.
Скульптор переделал, приносит новый эскиз. Путин опять недоволен:
— В центре Рузвельт, народ посмотрит и скажет, что американец в центре от того, что Путин Россию американцам продал.
Третий вариант. Снова зачеркнут:
— В центре Черчилль, это уж точно не пройдет. Народ посмотрит и скажет, что в центр русофоба засунули, потому что Путин свою страну ненавидит.
Скульптор ушел, долго думал, наконец приносит эскиз, на которой все трое сидят в кружок лицом друг к другу. Путин в восторге:
— А это то, что надо! Народ у нас уже привычен к тому, что правители к нему задницей повернуты.
• • •
Фригидная — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем у него есть.
• • •
— Мужчина, почему у вас так плохо пахнут ноги?
— А что же им еще делать, если они растут из задницы!
• • •
Жил мужик в своем доме. Однажды, проснулся он утром, вышел во двор, а там куча говна лежит, и записка: «Фантомас». Ну, мужик поматерился-поматерился, и убрал кучу. На следующее утро, опять выходит во двор — там опять куча лежит, и опять записка: «Фантомас». Мужик, злющий, и эту кучу убрал, и думает: «Ну я тебя, Фантомас проклятый, выловлю сегодня!» Засел вечером в кустах, и ждет «фантомаса». В полночь — никого нет, в час — тоже никого. В два часа ночи прибегает в его двор пацан из соседнего дома, и только садится еще одну кучу сделать, мужик из кустов выпрыгивает. Поймал пацана, уши надрал, и отпустил. Утром выходит во двор, и чуть не захлебывается от злости: весь двор кучами завален, и записка: «Фантомас разбушевался!»
• • •
На пресс-конференции в НАСА по поводу отказа компьютера на МКС:
— Скажите, а МКС летает под Windows?
— А где вы видели, чтобы под Windows хоть что-нибудь летало?
• • •
Встречаются двое:
— Ну, как дела?
— Да работаю помаленьку.
— Место-то доходное?
— Еще бы не доходное! Все что на свои мэрские выборы потратил, за первый год отбил. За второй год на перевыборы заработал, за третий — на пенсию, теперь на жизнь внукам и правнукам зарабатываю!
• • •
Между первой рюмкой и третьей должно быть несколько вторых!
• • •
— Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла!» но чтоб красиво так, стихами...
• • •
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
• • •
Писсимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель и свет в конце тоннеля. А машинист видит трех долбаёбов, сидящих на рельсах!
• • •
Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, ты же в командировки там всякие ездишь, системки отлаживать?
— Ну...
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
• • •
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление. Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
• • •
Format C: стирает то, что другим не под силу!
• • •
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
• • •
Что ты ходишь, жопой водишь? На наш хуй тоску наводищь!
• • •
— Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
• • •
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
• • •
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
• • •
Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана, который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает, что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...
• • •
Жить вредно. А хорошо жить еще вреднее!
• • •
Менделеев придумал водку. А нам теперь расхлебывай!