Стоит лось на поляне, травку жует. Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади, покачал головой и говорит:
— Чудненько-чудненько!
Посмотрел спереди и снова:
— Странненько-странненько...
Опять забежал сзади, посмотрел и говорит:
— Чудненько-чудненько...
Снова спереди забежал... Лосю это надоело, и он спрашивает:
— Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься?
— Да я смотрю — при таких яйцах и с такими рогами!
• • •
А ведь если разобраться, то звучное определение «бисексуал» всего-навсего означает «полупидор».
• • •
Полюбила я пингвина, не всего, а половину, половину нижнюю — жирную, подвижную!
• • •
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заипали комары, заипали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки...
• • •
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают — пить надо меньше, сходятся в одном: пить — надо!
• • •
Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка попросила козла матами обложить...
• • •
Политкорректное название кровососов — гемоглобинозависимые.
• • •
Компания «Крайслер», в виде эксперимента, установила черные ящики на новую модель «Гранд Чероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 65% случаев аварий на территории США, последними словами водителей был крик:
— Oh shit!
На территории России, в 95% аварий, последние слова водителя были такие:
— Приколись, братва, как я могу!
• • •
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
• • •
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...
• • •
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...
• • •
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в любимом кресле и смотрю футбол «Латвия — Россия». Просыпаюсь, и действительно, сижу в любимом кресле и смотрю футбол Латвия — Россия.
• • •
— Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лотто-миллион»! Как же радуются в Харькове на Чкалова 17, кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21:00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!
• • •
Рецепт карьерного роста в России прост. Карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
• • •
Собрались три старых друга в бане. Сидят, расслабляются и «понты колотят», как говорится. Первый:
— Отучил я своего сынка в Сорбонне, занимается по-крупному недвижимостью. Но деньги его не испортили. Какому-то другу подарил пятикомнатную квартиру в центре.
Второй говорит:
— Мой тоже молодец, отучился в Гарварде, теперь имеет крупнейший автосалон в Москве! Но щедрость души не растерял. Тоже какому-то другу подарил 600-й «Мерс».
— Мой тоже с «потолочным» образованием, не хуже ваших. Теперь крупный банкир и другу не пожалел дать бессрочно и без процентов миллион долларов!
Влетает четвертый друг:
— Чё, опять про пацанов своих трепетесь? Вот мой придурок нигде ни учился, нигде не работал, а сегодня объявил мне, что он гей. Только понять не могу, откуда у него новейшая иномарка, шикарная квартира и миллион баксов?
• • •
Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь.
— Ау-у! Ау-у!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
— Мужик, ты чего орёшь-то?
— Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
— Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?
• • •
За рубежом, в отличие от России, все провода в электрооборудовании имеют свой цвет. Фаза — красный, ноль — черный, земля — зеленый. Западный электрик спрашивает нашего:
— А как вы различаете провода?
— Просто. Если ебанет — значит фаза.
• • •
Стоит негр на Красной площади и пьет молоко. Мимо проходит русский:
— Не поможет.
• • •
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу виднее!
• • •
На вопрос, почему не удался день, одноногий инвалид сказал:
— Встал не с той ноги, бля...
• • •
Неприлюбоействуй! А лучше так: Не при, Люба! Действуй!
• • •
В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма жизни.
• • •
Озверин плюс Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Приходит в банк начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги. Банкир ему говорит:
— Ладно, посмотри мне в глаза. Один глаз у меня ненастоящий а другой стеклянный. Если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!
Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:
— Этот! — и указывает на левый глаз.
Банкир, удивленно:
— Как ты догадался?!
— А я в нем заметил капельку жалости!
• • •
Ночь, ветер, лютый холод, мужик идет по дороге и ему очень хочется срать. Вдруг, видит бар, он забегает туда, а там народ, музыка, все танцуют. Мужик пулей мчится на второй этаж, влетает в какую-то пустую комнату с дыркой посередине. Что делать? Мужик потыкался и просрался туда мощно. Уф! Довольный, расслабленный вниз спускается, думает: «счас стаканчик пропущу»... а там пусто. Мужик удивленно:
— А куда все делись?
Голос из-за стойки бара:
— А где ты был, когда говно в вентилятор попало?
• • •
Она играла в любимую игру, и была уже на 999 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли коту под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме «Убить Билла — 3».
• • •
Одна подруга говорит другой:
— У меня с ним была сотовая связь.
— В смысле? Только по телефону?
— В смысле — он мой сотый мужчина.
• • •
В школе ставят спектакль.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долбоёб.
Учительница:
— Вовочка, ни долбоёб, а баклажан. Давайте заново.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
— Я — малинка.
Вовочка:
— Я — долбоёб.
Учительница:
— Да, баклажан ты, Вова, а ни долбоёб! Давайте ещё раз.
— Я — яблочко.
— Я — клубничка.
Вовочка:
— А я — баклажан!
Учительница:
— Нет, Вовочка, ты долбоёб! Сначала — малинка.
• • •
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — а у одной надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да дети мои неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот, исправляю...
• • •
— Почему пиво так быстро выходит из организма?
— Потому, что ему не надо менять цвет.
— А почему пиво «Красный восток» выходит еще быстрее?
— Потому, что ему не надо менять вкус.
• • •
Билайн — тариф «Простой». Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква «и».
• • •
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
— Ладно же! — думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что тот в речку улетел. Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его и простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам же рассказал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал!
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
• • •
Едут мужик с дочерью по пустыни на верблюдах и видят вдалеке разбойников. Отец испугался за свои сокровища, но дочь ему говорит:
— Не бойся, я спрячу сокровища, и разбойники их не найдут.
— Куда же ты их спрячешь?
— У меня есть одно место...
И в самом деле, когда разбойники подошли, то не нашли сокровища, а забрали только верблюдов. И отец говорит дочери:
— Эх, была бы жива твоя мать, и верблюдов бы спасли...
• • •
Приходит мужик в парикмахерскую бриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он даёт мужику деревянный шарик, чтобы тот его засунул за щеку для удобства бритья. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесёте. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
• • •
Участковая инспекторша — мужу в первую брачную ночь:
— Введите!
• • •
Совет тем, кто хочет похудеть: стакан воды за три дня до еды.
• • •
— Алло, здравствуйте! У вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— Извините, это банк?
— Нет, это типография.
• • •
Если взять кило водяры, да поллитра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придёт Иосиф Сталин, без руки, но семиногий,
Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос.
• • •
Идёт чукча по тайге и пищит. Навстречу — геолог.
— Чукча, ты чего пищищь?
— Да вот, таблетку выпил, однако.
— И что?
— Там написано, после приёма пищи.
• • •
Готовится к взлёту F-15. Докладывает на башню:
— Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
— Понял, записываю, взлёт разрешаю.
— Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
— Понял, записываю.
— Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
— Понял, вычёркиваю вас, двенадцатый.
• • •
Два наркомана идут по улице. Один покупает курицу в магазине и спрашивает другого:
— Саш, это курится?
— Миш, это хавается!
• • •
2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим видом транспорта он еще не пользовался за время своего президентского срока.
• • •
— За что уволили директора ЦРУ Алана Даллеса?
— За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной матери и чем занимается ДОСААФ.
• • •
Пока Чип и Деил спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
• • •
— Папа, кто такая проститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федька? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви...
• • •
Две девятиэтажки стоят напротив друг друга. В них живут Гиви и Араджан.
— Гиви!
— Что Араджан?
— У тебя когда день рождения?
— В марте, а что?
— Я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит, как у тебя жена отсасывает!
— А, понятно. А у тебя когда?
— У меня в апреле!
— А что?
— Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел, чья жена у меня отсасывает!
• • •
— Что ты так крутишься, это же медленный танец!
— Неправда, я сама видела надпись на пластинке — 33 оборота в минуту.
• • •
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка, игриво:
— Да!
— Закрыто, наверное, было?
• • •
Едут муж с женой в машине. Жена:
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж, спокойно:
— Это ее проблемы.
— Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
— Это твои проблемы.
• • •
— Смотрю я и думаю — здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
• • •
Метро, час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.