Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если он ошибется, обезвреживая мину, разминирование все равно будет произведено.
• • •
Нового русского не пускают в бассейн.
— Почему вы меня не пускаете?
— Вы мочитесь в бассейн.
— Все мочатся!
— Так вы с вышки.
• • •
Кощей Бессмертный любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
• • •
Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, а ребенка все нет.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа...
• • •
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж:
— Я тебе что, электрик?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж:
— Я тебе что, плотник?
Жена:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе что, сантехник?
— Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы и видит: лампочка горит, кран не течет, с дверью все нормально. Он спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
— И что-же ты ему спела?
Жена:
— Я тебе что, певица?
• • •
Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет:
— Поручик, а мой муж уезжает на два дня.
Никакой реакции. Она опять:
— Поручик, а я сегодня буду спать одна.
Снова ничего. Она:
— Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая!
Молчание. Наконец она не выдерживает и говорит:
— Поручик Ржевский! Приходите сегодня ночью ко мне трахаться!
Поручик, закручивая усы:
— Намек понял!
• • •
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок стены. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Не можем. Ядро у вас!
• • •
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
• • •
Вечером муж меня спрашивает:
— Тебе сейчас нужна ванная?
— Нет, а что?
— Да мне надо голоМу поВыть.
Тут мы оба выпали в осадок. Сквозь смех, я смогла произнести:
— Милый! Что — все так плохо?
• • •
Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Десять лет страдаю головными болями и ничто не помогает.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем!
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! Десять лет ничто не помогало, а тут — как рукой сняло!
— Ну, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
• • •
Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
— Водка — это хорошо?
— Да сынок, неплохо!
• • •
Купил себе домашний кинотеатр — с заплеванными креслами, с прилепленной кое-где на них жвачкой.
• • •
Заходит мужик к врачу, ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот! Вы сказали — анализ мочи принести!
— Вы бы, батенька, еще мешок дерьма притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!
• • •
— Пить будешь?
— Не-е-е.
— Че так?
— У меня язва.
— Где? В кишечнике, в желудке?
— В семье.
• • •
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтобы я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать — слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
• • •
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Ну, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста! Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем — «без вэ три е», или (3е — в). е=2.71828, а «в» — коэффициент волосатости.
• • •
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
• • •
Из рекламы. Акула — 1500. Панда — 24. Человек — 32. 32 — это норма!
— Блин! Я панда!
• • •
Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстрелил на охоте. К ним подходит поручик Ржевский.
— Поручик, может вы нам расскажите что-нибудь про охоту?
— Конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь. Смотрю — кабан!
— Поручик, да что вы пиздите! Вы только баб трахать умеете.
— Да нет, правда! Я двустволку — хвать! Бах! Готов! Кабан здоровенный, самому не донести. Я ему левую ногу оторвал, положил на плечо, иду дальше. Вдруг опять кабан, еще больше первого! Я и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плечо, иду дальше.
Тут какая-то дама отвлекает.
— О, поручик! Продолжайте рассказ, нам так интересно!
Поручик:
— Рассказ? А о чем я говорил?
Охотники:
— Ну вы — правую ногу на плечо, левую — на плечо... А что было дальше?
— А-а-а! Так вот! Ну я — правую ногу на плечо, левую — на плечо, а потом ка-а-ак вдул ей, аж шиньон вылетел!
• • •
Реклама:
— Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
• • •
Встречаются два старых еврея.
— Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
— Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой — не верю.
— Да, почему?!
— Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!
• • •
— Ну, как дела, господин Фрадкин?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну, и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!
• • •
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
— Ой, Миша, я и не знала, что вы — еврей!
• • •
Из новостей:
— Инспектор ГАИ Сидоров, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.
• • •
Идет игра «Что? Где? Когда?» Ведущий:
— Вопрос задает телезритель. Он новый русский, зовут — Вован. Внимание на экран!
— Здравствуйте, уважаемые знатоки, я Вован. Вот мой вопрос. Два месяца назад я одолжил своему другу 1000$, он мне их не вернул. Месяц назад он попросил у меня еще 2500$ и опять не вернул. Неделю назад он попросил у меня 5000$ и снова не вернул. А теперь внимание — кто в черном ящике?
• • •
— Я — слива лиловая, спелая, садовая!
— Мы — сладкие вишни, на солнышко вышли!
— Я — грушка, яблочку подружка!
— Вот такая мы компашка! Кто мы вместе? Вместе – бражка!
• • •
— Какой ад лучше? Капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический! То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные.
• • •
Один мужик — другому:
— Вот не помню, что обещал жене! Выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
• • •
Учительница воскресной школы закончила рассказывать о небесах.
— А теперь, дети, поднимите руки те, кто хочет в рай.
Все, кроме одного ученика, подняли руки.
— Разве ты не хочешь в рай?
— Я не могу, — расплакался ребенок, — мама велела мне из школы идти сразу домой.
• • •
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.
• • •
— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже была дважды!
— Ну ма-а-а!
— И не проси!
— Ма, я только туда и обратно!
• • •
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
— Ик... Прессставляешь! С ликером попалась!
• • •
Встречаются два друга. Сколько лет, сколько зим и все такое. Один:
— А я недавно женился!
— Ну-ка, покажь фотку.
— Гляди.
— Ничего, бывает и страшнее.
— Чего?!
— Ой, извини! Страшнее не бывает.
• • •
— Почему этот человек останавливается на каждом углу?
— А, это мой сосед. Сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
• • •
Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Муж утонул.
— Да ты что! Где утонул?
— В цистерне с пивом.
— Что, вот так вот упал и утонул?
— Да нет. Говорят, два раза в туалет вылезал.
• • •
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
— Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
— А как же! Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.