Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 января 2006 года

Клиент:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

• • •

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают. Вдруг из кустов выходит высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
— А чем ты питался все эти годы?
— Здесь полно разных фруктов. Только руку протяни — вот и обед.
— А где жил, ночевал?
— Здесь тепло. На острове, кроме меня, никого нет. Где прилег — там и заснул.
— Ну, а как ты развлекался?
— Очень просто. Я нашел интересное занятие — сяду на берегу и кидаю в море камешки.
— А как ты решаешь проблему секса?
— А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку. А парень сидит, грустный такой.
— Тебе что, не понравилось заниматься сексом?
— Нет, очень понравилось!
— Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и говорит:
— Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится!

• • •

Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость? Заплати налоги и... картина будет полной.

• • •

Урок в школе. Учительница спрашивает:
— Ванечка, сколько зарабатывает твоя мама?
— 300 долларов.
— А папа?
— 500 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 800 долларов.
— Правильно! Садись, пять. Так... Ирочка, а сколько зарабатывает твоя мама?
— 200 долларов.
— А папа?
— 300 долларов.
— И сколько составляет ваш бюджет?
— 500 долларов.
— Отлично, Ирочка! Садись, пять. Вовочка, а сколько твоя мама зарабатывает?
— 20000 долларов.
— А папа?
— 50000 долларов.
— И сколько же составляет ваш бюджет?
— 90000 долларов.
— Неправильно, Вовочка! Садись, два.
— Ну и пофиг! Зато живем, как люди.

• • •

В цирке конферансье объявляет смертельный номер:
— Только раз и только у нас!
На арену выходит мужик с плеткой в руке, выводит крокодила. Хрясь крокодила плеткой — тот разевает пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой — пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть. Мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:
— Господа! Есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер?
Встает девушка:
— Я могу повторить, но при одном условии — вы не будете бить меня плеткой.

• • •

Два друга на официальном приеме.
— А что это за барышня во-он там?
— О-о! Это одна очень маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
— Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!

• • •

Пьяный муж пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять.
И тут часы — бум!
— Что же ты врешь? Часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

• • •

Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи — один.

• • •

Просыпается мужик утром:
— Где же я вчера видел лимон на ножках?
Звонит другу:
— Петь, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
— Ты же не был вчера у меня!
Звонит другому другу:
— Коль, это у тебя я видел вчера лимон на ножках?
— Ты что? Меня вчера и дома не было.
Звонит еще одному другу:
— Слушай, это у тебя я вчера видел лимон на ножках?
— Так это ты, гад, вчера мою канарейку в чай выжимал!

• • •

Тормознули машину на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «Калашников» лежит.
— А это что такое?
— Калькулятор.
— Как, калькулятор? Вот у меня — калькулятор! — достает таможенник из кармана.
— Э-э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.

• • •

50% политиков не годны ни на что. Все остальные готовы на все.

• • •

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, сосчитайте.

• • •

Хулио Иглесиас и Толкунова создали дуэт и назвали его «Хули толку».

• • •

Познакомился мужик с девушкой, привел ее к себе домой. Снимает штаны, а у него член до колен. Девушка испугалась:
— Может, я лучше в рот возьму?
— Ха! В рот я и сам могу взять.

• • •

Табличка в зубопротезном кабинете: Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить.

• • •

— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.

• • •

Новый муж Хакамады — Тамагочи.

• • •

Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов... Победила «Дружба»!

• • •

Объявление в студенческой газете: Сегодня студент Ашот Аганесян с помощью одного шарика и трех стаканчиков полностью опроверг теорию вероятности.

• • •

— Что такое — палка о двух концах?
— Это самотык.

• • •

— Доктор, у меня запор!
— А у меня «Жигули». Но я же не хвастаюсь об этом каждому встречному!

• • •

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
— Доктор, — говорит, — мой муж не может!
— Вот вам таблеточка, — говорит ей доктор, — только учтите — средство малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, вся преобразившаяся и помолодевшая:
— Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда — пять раз, сразу же после обеда — один раз, и перед тем, как умер — еще два раза!

• • •

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк!
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк!
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку и снова убежал. Та идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой сидит Серый Волк, притаился.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк!
— Еб твою мать! Ты мне посрать дашь или нет?

• • •

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и группа молодых матросов, ром хавают.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, дело было возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались. Не успел я среагировать и ногу оторвало к ядреной матери.
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, а тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил!
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани.
— ???
— Чайка насрала, а я и забыл, что у меня крюк...

• • •

Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— Помилуй, Боже! За что? — взмолился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться. А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.

• • •

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
— Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
— Да. И старого тоже.

• • •

Идет женщина вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
— Деньги!
Женщина:
— Где?
Мужик:
— Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
— Пи, пи, пи...

• • •

Шел слон в штанах, навстречу ему муравей.
— Слон, сними-ка штаны.
— Зачем?
— Ну сними.
Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит:
— Да, слон, можешь надевать. Мои с кармашками были.

• • •

К доктору приходит мужик и говорит:
— У меня шея свернута.
Доктор:
— Как же вы ее свернули?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.

• • •

Идет суд. Судья:
— Свидетель Георгадзе!
Тишина.
— Свидетель Георгадзе!
Встает грузин. Судья:
— Ну, расскажите — как все было, что вы видели?
— Ничего я нэ видэл.
— Вы свидетель Георгадзе?
— Нэт.
— А почему встали?
— Щас жопу почешу и сяду.

• • •

— Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
— Пусть земля ему будет пухом!

• • •

Девушка голосует, притормаживает тачка, она садится, едет. Мужик за рулем интересуется:
— А вы, женщина, в городе где выходите?
Девушка, возмущенно:
— Я не женщина, я еще девушка!
Мужик, невозмутимо:
— Ну так еще и не город.

• • •

Пациент:
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
— Ну что ж, подождем вскрытия.

• • •

Путем простейшей перестановки букв, из Снегурочки может получиться, как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание: «С Новым Годом» превращается в брутальное: «Говно с дымом».

• • •

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому — невиновен! Его друзья и родственники, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:
— Значит, деньги я могу оставить себе?

• • •

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату: жена в кровати, рядом стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж — грузину:
— Ты кто?
Грузин, уже не улыбаясь:
— Да баран я! Вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

• • •

Надпись на машине: «Машина застрахована, закодирована, заминирована!»

• • •

Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним!
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет.

• • •

Мужик — такой алкаш средней руки, но сейчас, в более-менее нормальном состоянии, ложится спать со своей женой. Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну, как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже приснился!
— Какой сон? — спрашивает жена.
Мужик, в задумчивости потирая лысину, говорит:
— Вот блин! Не помню — как отрезало!
Жена поднимается с кровати, идет на кухню, берет скалку, возвращается и промеж рогов его — БАЦ!
— Клава, за что?
— За то, что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства!

• • •

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
— Ирочка, мне кофе, пожалуйста, а этим трем пидорам — кефир.
Голос из группы:
— Двум пидорам. Я переводчик.

• • •

На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители ему сигналят. Тут из «Мерса» выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
— Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.