Anekdot 1002 Ru

Сентябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Октябрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 января 2006 года

Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек.

• • •

Сидят три металлиста с бутылкой водки. Один говорит:
— Давайте, выпьем за кузнеца!
— Почему именно за кузнеца?
— Потому, что он кует металл!
Второй говорит:
— А давайте выпьем за кочегара!
— Почему за кочегара?
— Потому, что он раскаляет металл!
Третий предлагает:
— А давайте выпьем за лосося!
Остальные, удивленно:
— Почему именно за лосося?
— А потому, что он икру метал...

• • •

— Папа, а в сочинении про зиму, как написать — «зимой в магазине продается много пальтов» или «пальтей»?
— Пиши лучше про лето.

• • •

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан, решив это дело пресечь, собирает всю команду на планерку.
— Значит так! В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан! Действительно, давно пора всю ее за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!

• • •

Мужик сидит в ванной, греется. Вспоминает вчерашнюю попойку:
— Так, помню, пили.
— Помню, много пили.
— Очень много.
— Потом, помню, девочки потребовались.
— Девочки...
— Помню, меня за девочками послали...
— А я девочек-то и не не нашел...
— Или нашел?
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы.
— Не нашел... — вздыхает мужик.

• • •

— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть. Шансов нет.

• • •

— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

• • •

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».

• • •

Один мужик спрашивает другого:
— Ты идешь на рыбалку?
— Нет.
— Почему?
— Потому, что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

• • •

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной он замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почему у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник! — гордо отвечает связистка.

• • •

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой, — давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.

• • •

Приходит к врачу бегемот, а на голове у него лягушка сидит. Доктор:
— На что жалуетесь?
Лягушка:
— Да вот, опять что-то к жопе прилипло.

• • •

Идут два лоха. Видят — бомж сидит. Один — другому:
— Слушай, давай прикольнемся! Я щас подойду к нему и спрошу закурить. Посмотрим — даст он или нет.
— Гы-ы. Прикольно. Ну давай.
Подходят они к бомжу:
— Слушай, мужик, у тебя закурить не найдется?
Бич молча достает почти целую пачку «Парламента» и дает им по сигарете. Лохи, обалдевшие, прикуривают. Через две затяжки вонь пошла неимоверная, оба кашляют. Один лох говорит бомжу:
— Слушай, что-то «Парламент» у тебя больно хреновый?
— А с чего вы взяли, что это «Парламент»? Я туда носки свои прошлогодние покрошил.

• • •

Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходит к ним консультант:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Деньгами.

• • •

Сообщение на экране монитора: «Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер».

• • •

Институт международных отношений. Идет аттестационная контрольная. Профессор:
— Пишем ситуационное задание. Представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала половину ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите!
Через два дня объявляются результаты. Профессор:
— Ужасно написали! Почти все на два. Но есть одна просто замечательная работа! Не придерешься. Разве что, две орфографические ошибки: «Не ебет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства — с большой буквы.

• • •

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик, с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого?

• • •

— Ваше Величество! Мы выполним любое ваше желание. Вот ананасы в шампанском, девушки...
— А не пошли бы вы все на хуй!
— Сестра, опять больной бредит. Два кубика морфина.

• • •

Устроили армии разных стран соревнование — чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел американец, слопал две буханки, больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей, больше не может. Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки, больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За полчаса до состязания устроили мы ему тренировку, так он десять буханок сожрал!

• • •

Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед — яблочко и на ужин — тоже яблочко.
Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на обед — клубничку, на ужин — тоже клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся.
— Ну а в чем ваш успех? Что вы едите?
— На завтрак я пью водку, на обед — пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок...

• • •

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сжимаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
— А где же Циля?
— Как где? В холодильнике!

• • •

Приходит мужик к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес?

• • •

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо.

• • •

— Знаете, люблю я в теплый осенний денек побродить по лесу с ружишьком!
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдешь к грибникам — и скажешь просто: Ух ты, сколько грибов насобирали!..

• • •

— Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
— В такой холод? Наверное, моржи!
— Одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.

• • •

Звонит один человек своему старому приятелю.
— Как вы там живете?
— А что?
— У вас же холодина страшная!
— Да нормально. Всего минус 20.
— А по телеку сейчас передали, что минус 50!
— А-а-а, так это на улице...

• • •

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.

• • •

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
— Вась, что случилось? Ты уже неделю не храпишь!
— Да, у меня сейчас полный недохрап.
— Ты что, не спишь совсем, что ли?
— Да, у меня сейчас полный недосып.
— Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?
— Да, у меня постоянный недоеп.
— Чего-чего?
— И недоеб тоже.

• • •

Банк «Удачный» проводит новогоднюю акцию! Открой вклад и прими участие в розыгрыше на право через год получить его обратно!

• • •

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука... В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.