Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 января 2006 года

Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир... Но через месяц он снова вернется к нам из Австрии.

• • •

У одной пары не было детей. Решили они проконсультироваться у сексопатолога. Выслушав их, врач посоветовал мужчине как-нибудь трахнуть жену в самый неожиданный момент. Тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через четыре месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и трахнул!
— М-да! Наверное, она очень удивилась.
— Да она то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

• • •

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.

• • •

Приехал чукча в город. Идет он по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
— Я тоже бы выбросил такую фотографию.

• • •

Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его поставить?
Отдайте своего сына в армию!

• • •

Вслед за энциклопедией «Кто есть кто», издательство выпустило справочники «Где есть где» и «Когда есть когда». Готовятся к выходу издания «Зачем есть зачем» и «Доколе есть доколе».

• • •

Останавливает Вася тачку в центре Москвы. Садится. Только тронулись — движок заглох. Таксист:
— Толкни, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Еще толкает. И еще. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
— Ф-ф-фух! Обратно в Москву.

• • •

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. На острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарищи, революция была?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А перестройка? Опять нет? А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?

• • •

Путин:
— Да-а-а! Теперь самое время для реформ!
Фрадков:
— Это почему же?
Путин:
— Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели — сколько протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души на улице не увидишь!

• • •

Иностранец звонит жене:
— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!

• • •

Идет мужик по улице, проходит мимо бабуськи, торгующей цветами. Та:
— Мужчина, купите букет — неделю стоять будет.
Мужик:
— Давай два!

• • •

Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
— Ну що, москалику, застряг!

• • •

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами!
— Мам, я больше не буду.
— А ему больше и не надо.

• • •

Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— О-о-о! А я вас сразу и не узнал!

• • •

Едет в трамвае лысый мужик с густой, черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!

• • •

На приеме у врача:
— Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

• • •

Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.

• • •

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Из-за вас я потерял покой! Я не могу нормально спать, хожу по комнате, как тень. Я просто сам не свой!
Она отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это он включает на полную свой дурацкий магнитофон!

• • •

Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
— Девушка, я вас хочу!
— Я стесняюсь.
— Девушка, но я вас очень хочу!
— Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

• • •

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу... чтобы невеста... при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. Ме-е-едленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

• • •

Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да что я вам — сутенер?

• • •

31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф. Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу!
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки. Возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу!
— Мальчик, вот тарелки есть! Хорошие, большие, блестящие, звонкие! Как долбанешь — уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки! По-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу!
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... Вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает. На него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков,.. прочувствованно):
— Женщина, к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну еб твою мать!

• • •

У Маши на уроке первый раз начались месячные. Маша подходит к учительнице.
— Марья Ивановна! Что это?
— Иди домой, мама тебе все объяснит.
Пришла Маша, дома никого нет. Уселась на лестнице. Мимо идет Вовочка.
— Вов! Посмотри, что там у меня случилось?
Вовочка смотрел, смотрел и говорит:
— Я, конечно, ничего не понимаю в ваших женских делах. Но, по-моему, тебе оторвали яйца!

• • •

Идет по коридору профессор. К нему подбегает студент и спрашивает:
— Уважаемый професссор, а вы, когда спать ложитесь, бороду кладете под одеяло или поверх?
— Как-то не задумывался.
На следующий день, злой, невыспавшийся профессор хватает этого студента за грудки и орет:
— Ах ты сволочь! И так неудобно, и так неудобно.

• • •

Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.

• • •

Купил чукча КамАз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам. Его спрашивают:
— Ну как машина?
Тот отвечает:
— Ой, хороший машина, однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет, Большой театр не нужен! Кузов огромный, все стадо умещается. Одно плохо — собаки быстро устают!

• • •

Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России. Вспомним 41-й год! Наши морозы оживят ваши воспоминания!

• • •

Трехлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топлес, забежал спереди, разглядывая ее во все глаза и голосом, полным ужаса и удивления, воскликнул:
— Бабуска! Так ты, что — женсина?

• • •

Фея говорит супругам:
— Вы были прекрасной парой в течение 25 лет и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
— Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут говорит 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни! Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину, моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод — мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!

• • •

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде — следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем.
— Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! Нет у меня артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского...

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— Да! И ты дорого заплатишь за эти слова!

• • •

Одна женщина:
— У всех дети, как дети! Ну, просят в магазине — кто игрушку, кто «Чупа-Чупс», и т. д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мам, купи хлебушка!» Опозорил.

• • •

Залезли, как-то, несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят — машины стоят, шашлыки и т. п. Альпинисты:
— Вы чего тут делаете?
— Не знаем, но тот, кто нам здесь стрелку забил — ответит!

• • •

Заходит грузин в интернет-кафе, смотрит — за столиком сидит симпатичная девушка. Он подходит к ней и говорит:
— Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
— А какой у вас E-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
— Возьми, померяй!

• • •

Идут по лесу два охотника. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

• • •

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

• • •

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку. Здание налоговой полиции горит.

• • •

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.