Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2017

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Январь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728
293031




Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 января 2006 года

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бля!

• • •

Девушка знакомится с парнем.
— А чем ты занимаешься?
— Я актер, снимаюсь в кино.
— Ух ты! А какой твой любимый фильм с твоим участием?
— Не знаю. Я вообще-то не смотрю порнуху.

• • •

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания!
— Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

• • •

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
— Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
— Правда же, классно? Это все из-за камней!

• • •

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой о тэбе валнуется!

• • •

Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать.
Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал!

• • •

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

• • •

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью говорит:
— Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100!
— Это как? — спрашивает итальянец.
— Я купил ей «Порше».
— А, ну это ерунда. Вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд!
— А ей как это удается?
— А я купил ей «Феррари».
Тут в разговор вступает американец:
— А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды!
— Невероятно! И что же ты ей купил?
— Весы.

• • •

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
— Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
— Может, ограбление?
Мужик:
— Нет, облажание! Я пистолет дома забыл!

• • •

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссером семейных сцен.

• • •

Солдаты купаются на одном берегу речки, генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один солдат.
Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.

• • •

Из хроники происшествий: Во время морозов, подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда.

• • •

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена, с ужасом:
— Муж!
Любовник, с облегчением:
— Ну, наконец-то!

• • •

— В чем разница между ослом и ишаком?
— Осел — это ученая степень, а ишак — должность.

• • •

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят!
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

• • •

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
— Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач.
— Лучше, чем когда-либо! — браво отвечает старичок, — У меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Ну-у-у, это же невозможно, — возражает старичок, — наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, — говорит доктор, — к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

• • •

В солдатской столовой повесили плакат: «Пища обеспечивает победу в войне». Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: «Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?»

• • •

Выздоравливающий больной признается симпатичной сестре:
— Я вас так люблю, что не могу поправиться.
— Не беспокойтесь, — отвечает медсестра, — вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен, а он видел, как вы вчера меня целовали.

• • •

По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке. Одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:
— Бабушка, у вас из сумки деньги летят!
Бабулька оборачивается:
— О, точно! Нужно вернуться и собрать.
Но милиционер говорит:
— Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?
Бабулька:
— Да нет. Просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю: «Либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит:
— Ну что ж, неплохая идея! А что во второй сумке?
Бабулька:
— Ну... не все платят.

• • •

Про Бонда.
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит.
— Ну и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат.

• • •

Ведущая теленовостей читает сообщение:
— Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин — Президент Российской Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орет:
— Дура! Кокойта — Президент Южной Осетии!

• • •

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.