Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
• • •
— Что на самом деле сказал Ньютон, когда на его голову упало яблоко?
— Блин! А сижу-то я под грушей!
• • •
Реклама: Летайте самолетами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного.
• • •
— Дорогая, я сегодня пойду в клуб с друзьями в боулинг играть, задержусь до утра. Ты не возражаешь?
— Милый, иди конечно! Я тебя за рога не держу.
• • •
Экзамен по анатомии в университете. Профессор:
— Ну, как по-другому называют кадык?
Студентка пожимает плечами.
— Хорошо. Как звали первого мужчину?
— Володя!
• • •
Как разные народы переносят низкие температурыэ
+ 10 C. Американцев трясет. Русские сажают огурцы на огородах.
+ 1.6 C. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C. Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
— 295 C. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
• • •
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена.
— У вас есть огород. Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена.
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена.
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена.
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха!
— Да нет, жена.
— Вы прекрасно выглядите! У вас, наверное, изумительная любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как? Вы еще и спите с этой лошадью?!
• • •
Глупая смерть. На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались — восьмой этаж, все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном.
• • •
Сдает студентка экзамен. Отвечает на все вопросы. Профессор никак завалить ее не может. Наконец, говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе «отлично».
— Задавайте!
— Чем отличаются слова «хуйня» и «пиздец»?
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это хуйня, а если нас трое, а вы один, так это пиздец!
• • •
В школе учительница спрашивает:
— Петя, кем ты нарядишься на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Машенька?
— Снежинкой.
— А ты, Вовочка?
— Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник.
— Тогда мы поставим тебя в угол!
— А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник.
• • •
Оскар-2006. Лучший фильм — «Чапаев».
Василий Иваныч (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем! Ух, какая жизнь тогда начнется!
• • •
Шел Илья Муромец по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — сам погибнешь. Прямо пойдешь — пиздюком станешь.» Илья:
— Это кто пиздюком станет? Я?! — и пошел прямо.
Идет. Видит — Змей Горыныч сидит на берегу речки и рыбу ловит. Илья:
— Это кто тут меня пиздюком сделает? Ты, что-ли? Да я тебя щас!
Подбежал Илья к Змею и начал его бить руками, ногами... В общем, избил Змея и кинул в речку. Весь в крови, змей выбирается на берег:
— Ну и кто ты после этого?
• • •
Вовочка опаздывает на урок. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты где был?
— Картошку жарил.
Через две минуты заходит девочка. Марья Ивановна:
— А ты где была, Картошкина?
• • •
Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:
— Ну пидоров развелось! Надели женские колготки и лазиют в них! Вот пидоры, сплошные пидоры!
Конферансье:
— Сейчас перед вами выступят клоуны!
Голос из зала:
— Вот пидоров поразвелось! Губы накрасили и лазиют! Прохода от пидоров нет, спошные пидоры!
Конферансье:
— А теперь смертельный номер! Прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале. Голос из зала:
— Пидоры! Куда вы меня тащите? Ну, пидоры! А-а-а!
• • •
Хроника происшествий: Курьезный случай произошел с кенийским бегуном Абду Али. Спортсмен, заканчивая сверхмарафон, не смог преодолеть финишную ленточку, которая была натянута настолько сильно, что в итоге отбросила несчастного бегуна на самое начало дистанции.
• • •
— Ты че такой грустный? Случилось чего?
— Да бля, жену вчера проебал.
— Шутишь! Постой, как же так?
— Не поверишь — насквозь!
• • •
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
— Вова, раскажи нам стишок!
Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
— Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
— Садись Вовочка, плохо!
— Конечно плохо — лапы скользят.
— Садись! Два!
— Конечно, два! Хули там третьему делать!
• • •
Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский:
— Одолжи рубль.
Еврей:
— А откуда я знаю, что ты долг вернешь?
— На, возьми топор в залог!
Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет:
— Отдашь два!
Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает:
— Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь!
Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает:
— Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное — все правильно!
• • •
Разговор подруг:
— Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались!
— А я на плавание побежала!
— Зачем?
— А вдруг...
• • •
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок, говорит:
— Коллега, я не могу вам поставить зачет. Вы буквально ничего не знаете!
Студент умоляет профессора:
— Ну еще вопрос, профессор!
— Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение: «Memento Mori» (помни о смерти).
— Так это же просто! Это означает: «Уважаемый профессор — не забудь умереть».
• • •
Наклейка на машине: Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь!
• • •
Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю. Медвежатам это надоело и они рассказали все маме. На следующий день заяц снова приходит и кричит:
— Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
— Да, да, понимаю — некрасиво, неправильно, неудобно! Но ведь детям пообещал!
• • •
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
— ?! Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся.