Anekdot 1002 Ru

Июнь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Июль 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031





Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 февраля 2006 года

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции.

• • •

— Почему никто из западных политиков не целуется с Путиным?
— Потому что им для этого придется прогнуться.

• • •

Василий — молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями. И вот сидит Вася в кресле, у его ног лежит пес Барон. В общем, Вася не сдержался.
— Барон! — заорал отец семейства.
Слава Богу, не на меня подумали! — решил Василий. Через две минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса и Вася расслабился. Наконец, через полчаса, папаша не выдержал:
— Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!

• • •

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.

• • •

Чукча маленького роста едет в переполненном московском автобусе. Прямо в нос ему попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал:
— Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!

• • •

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
— Че, опять порнуху смотришь?
— Нет. А как ты узнал?

• • •

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
— Не свисти, а то денег не будет!

• • •

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну и как секс?
— Отлично! Почти каждый день!
— ?!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

• • •

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться — иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
— А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

• • •

Одесский Привоз. Стоит мужик, продает цыпленка. Цыпленок весь синенький, худенький, видать, своей смертью помер. Идет другой мужик. Остановился, посмотрел, ближе подошел, и так и так разглядывает. Потом говорит:
— А дешевле?

• • •

Как известно, смех продлевает жизнь. А курение — сокращает. Поэтому, кури и смейся одновременно, одно другое нейтрализует!

• • •

— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала. Ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?

• • •

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!

• • •

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом они разъехались — один укатил в Америку, другой — в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский — в киоске продает журналы. Между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
— Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
— Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
— Откуда?
— Из тюрьмы!
Пауза.
— А меня туда не сажали.
— А фотография?
— А-а! Фотография! Так это я играю на арфе, но с той стороны.
— А почему ты такой тоскливый?
— Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!

• • •

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет, что есть мочи:
— Матрена, тебя же ебуть!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
— Кышь, проклятущий, кышь...

• • •

Сильно поддатый мужик сел на вокзале в такси:
— Слушай, отвези меня на Киевский вокзал! — и тут же впадает в беспамятство.
Водитель ему отвечает:
— Но мы и так уже на Киевском вокзале!
Мужик очнулся, дает ему денег:
— На. Только смотри, больше так быстро не езди!

• • •

— Ты где отдыхала?
— Под Владимиром.
— Ну и как?
— Ничего, хороший парень.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.