Anekdot 1002 Ru

Март 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
262728293031

Апрель 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. На сайте почти нет рекламы. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 февраля 2006 года

Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

• • •

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю. Значит, своей дури в голове хватает.

• • •

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!

• • •

Объявление: Продам коллекцию повесток в армию. Не гашеные. Есть разные года.

• • •

— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

• • •

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы, зеленый галстук...

• • •

Объявление: Требуется жена, не раньше 1980 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

• • •

В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

• • •

Из письма: Дорогая мама! Я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.

• • •

Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
— А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтобы не стоял?
— Помню.
— Так вот, они вот только-только начали действовать.

• • •

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

• • •

— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо. Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

• • •

— А у нас старшина был таким юмористом — как что-нибудь скажет, так все лягут!
— Ну и что он говорил?
— Рота! Ложись!

• • •

— В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.

• • •

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня. А если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.

• • •

Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: «Строительство моста через реку». Председатель — Лев:
— У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
— Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков.
Белка:
— Мост должен быть изящным и красивым. И не обязательно сплошным.
Змея:
— Мост должен быть извилистым.
Осел:
— Конечно, предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост — вдоль или поперек реки?
...
— Ну что же, будем ждать указаний вышестоящей инстанции.

• • •

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.

• • •

— А у меня жена на секретном заводе работает. В ночную смену. Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит. Приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит!

• • •

Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Особых успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик! Так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

• • •

В двенадцать ночи звонок в милицию:
— Алло! Вы не подскажете, когда гастроном открывается?
— В восемь утра, гражданин.
— Спасибо.
В три ночи тот же голос, но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается, а?
— В восемь утра, гражданин. Как обычно.
В пять утра:
— А гассссссрр када?
— Гражданин! Если выпили, пойдите закусите, поспите.
— Понимаете, я уже и выпил, и закусил. Я просто не знаю, как отсюда выйти!

• • •

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано!
— Мы подождем.

• • •

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну давай!

• • •

— Что такое — настоящая досада?
— А ты представь себе — утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти нет... И тут барышня говорит: «Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс».

• • •

Помирает дедуля, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
— Господи, да где же я возьму столько денег?

• • •

С моей женой мы были счастливы целых двадцать лет! А потом мы встретились.

• • •

Объявление: Продаю Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.



© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2017 г.